На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном...
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, как руководство нашей страны участвует в Олимпиаде.
Футбольный матч... идет нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит: "Господин судья, а меня пятый номер на хрен послал!!!" Судья, невозмутимо: "играть-играть - никто никуда не уходит!!!"
Сидит на лавочке наркоман, и ест семечки. Одна семочка упала, а он к ней говорит: "Иди ко мне, иди, иди!" Потом высыпает всю пачку и говорит: "Приведите её!"
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой в космосе. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."
Представляем вам первую пятничную подборку смешных картинок. Планируем делать ее еженедельно, по пятницам, отбирая все лучшие и самые смешные картинки, которые нам удалось увидеть за неделю. Ну, поехали!
Увы, но многие отечественные автомобили не далеко ушли от вида, представленного на этой картинке:
Легко сказать, а давайте пройдём короткой дорогой, я ее знаю. А вот что из этого получается, смотрите:
Защити докторскую, это ведь реально важно в такой ситуации (только вот где спрятана на картинке колбаса?):
Обязательно пройдите по ссылке "Подробнее", там еще несколько прикольных картинок припасено для вас.:-)
И поставьте оценку сверху, понравился вам выпуск или не понравился. Нам же надо знать ваше мнение о наше работе.
У абитуриента на собеседовании спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его остальные спрашивают: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Можно Вас снять
2012-08-11 16:17 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
В частной клинике на приеме у врача сидит мужик. Жалуется на манию преследования и, как следствие, бессонницу: - Как только усну, буквально через 10 минут вскакиваю с кровати, потому что мне кажется, что под ней кто-то есть. Лезу под нее, проверяю и ложусь обратно, пытаюсь уснуть. Через время это опять повторяется, и так всю ночь! Помогите, я почти не отдыхаю, сил моих больше нет!
- Ну что же, в моей практике был подобный случай. Лечение длилось около полугода, но закончилось полным выздоровлением. Так что не переживайте – все будет в порядке, поможем вам. Правда, препараты нужны дорогостоящие, если считать весь курс, то довольно дорого получится. - Мне уже все равно, потому что надоели эти ночные видения! – сказал мужчина и ушел. Больше он не появлялся. Через месяц доктор встречает его на улице и спрашивает, почему не стал лечиться. Тот отвечает: - Меня сосед вылечил всего за водку с закуской. - Очень интересно, как именно? - Сидим мы с ним, выпиваем. Рассказал ему свою историю, и он посоветовал ножки у кровати отпилить...
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где?" Отец спрашивает:
На свадьбе поддатый свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..
В автобусе
2012-08-12 00:17 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Едут в автобусе парень сидя, рядом стоит бабуля. Парень спрашивает:
- Бабуля, я доеду до автовокзала?
- Нет, сынок, это не тот автобус!
Парень выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"
Вредный совет
2012-08-12 01:14 admin@hi-hik.net (Евгений)
Нахамили в супермаркете? Не парься! Положи замороженную рыбу на хлебные полки.
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой и даже цветы приносил, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству. Американская машина — купил, попользовался, продал. Японская машина — купил, попользовался, выкинул. Китайская машина — купил, выкинул. Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
Почему фраза...
2012-08-12 06:17 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен. Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa. - Hе дaй бог тaк проголодаться!!! - произносит грузин.
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: - "Что за тупица вам это делал?!".
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
