Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?

- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Одесса , парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу :
- Простите , где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!

- Голая баба !

- Что голая баба ?

- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.

Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.

- С чего вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать!

- ?!.

- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хоpошо, можете идти.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

К нам гости приехала моя подруга Валя. Мой четырех летний сынуля спрашивает её:

-Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой, - отвечает она.

- В метро? - искренне интересуется сын.

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет.

Учительница проверяла сочинения и плакала : теперь она знала , как провести лето , но годы уже не те .

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо

никакой):

- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..

Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали

откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары

начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:

- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

О том , что не  бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки , а после года жизни в казарме.

..........

А уж после 5 на зоне!..

Объявление:
«Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет.»

Новые  ворота, установленные  в  Урюпинском  ПТУ-12, стали  причиной массового  трансгипноза пришедших  с  утра  учащихся.

Спит вся Москва, но не дремлет медведь -

Пишет медведь в социальную сеть.

Только в фейсбук, остальным ни гу-гу,

Как обошлись с медведём в МГУ.

Только в фейсбук, ведь для мишки фейсбук -

Ныне последний, единственный друг.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Разговор по рации:

- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А я не покрасилась!!!

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Пока бабуля пыталась составить своему любимому внучку смс-ку «Петенька, веди себя прилично в садике», внучек выпустился из ПТУ и успел отсидеть.

Из тетради студента:

- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Юзер звонит сисадмину:

- Почему у меня не открывается папка?

- Нажмите "Enter"!

- Нажал, не получается!

- Отожмите "Enter"!

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

- Киви знаешь?

- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...

- Так вот, у меня из них есть варенье.

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

--------------

(у знаменитого Порфирия Иванова была инвалидность по шизофрении...)

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

ПЕРЛЫ СТУДЕНТОВ ИСТФАКА МГУ (с комментариями)

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у

подвернувшегося рабочего.

- Сколько вы получаете?

- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив

страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- Какая у вас квартира?

Если вы сидите в ванной и ноги сжимают ваши уши, то это не ванна, это раковина.

Ночью однажды, в легком тумане,

Ехала Настя сама за рулём.

Дороги не видно и ехать нормально,

Ночью гораздо сложнее чем днём.

-Я как напьюсь- никого не боюсь, даже жены!
- Ну...я до такой степени ещё ни разу не напивался.....

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,

мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, укуси-меня-пчела, неотрaзим!!!

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную

Корею.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.

Некоторые части хромируют. Взвесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.

Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально.

Последняя мысль в мышеловке:
- "....А главное...- жрать-то не очень и хотелось!"

Продается китайский спальный гарнитур из 11 предметов:

две циновки и 9 портретов Мао Дзэдуна....

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Оказывается слово "неделя" в украинском языке, равно как в церковно-славянском, означает воскресенье.

Почему так? Да потому что "не деля", это когда ничего не делают, не работают. Праздник потому что. Воскресенье.

Очень забавно, что в современном русском языке вся седмица, все семь дней - "неделя".

Для работы ни дня ни нашлось :)))))))))))

- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Изя спрашивает у Мойши:

- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?

- Нет.

- Ну, тогда купи и дай мне почитать...

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было

бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Hу, поминаешь, сынок, вечно у них все с задеpжками!

- Мам я иду гулять!

- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?

...........

- Пап я иду гулять!

- Хорошо

на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22

Здравствуйте!

У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55

говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно: - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

Гром гремит, земля трясётся -

мать с собрания несётся.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка

объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает

в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит

фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да

замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия

Иваныча!

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не

сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе

тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?..

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Скворечник.

- А почему он без дырки? Как

туда птица залетать будет?

- А она уже там!

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

- Ты чего такой грустный?

- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...

- Хомяк? Повесился?!

- Это что - он даже предсмертную записку оставил...

- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?

- А хрен его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!».

– ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!».

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Диктор:

- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.

Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)

Отделалась легким.

Вчера как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше....

Из новостей.

Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:

открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Моя дочь (5 лет) как-то спросила:

- Мам, а женихом дяденьку называют до того, как он женится?

- Да.

- А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... Ведь так?

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Не работает сегодня
Парикмахерский салон -
Алкоголик там, какой-то
Выпил весь одеколон...

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.

Надо говорить "онанотехнологии"!

- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?

- А Христос где?...

Сына программера спрашивают на уроке:

- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.

- Й, Ц, У, К, Е, Н...

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.

Второй не задумываюсь отвечает:

- Целое, положительное!

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.....

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Дешёвую квартиру в Москве можно снять только на фотоаппарат.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Вчера у Мавзолея был задержан коммунист с нашатырным спиртом в руке и надеждой в глазах...

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...

Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..

Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...

Чабан:

- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!

... и где-то там вдалеке проскакал батыр.

Рыбка:

Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...

Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..

Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...

Чабан:

- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!

... и где-то там вдалеке проскакал батыр.

Рыбка:

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Звонок в автосервис:
- Можно Вам машинку подогнать? Сломалась вот..
- А что делать будем?
- Да вот тормоза отказали...
- Замечательно! Едьте быстрее... А то у нас и кузовной цех простаивает...

Звонок в автосервис:
- Можно Вам машинку подогнать? Сломалась вот..
- А что делать будем?
- Да вот тормоза отказали...
- Замечательно! Едьте быстрее... А то у нас и кузовной цех простаивает...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками ...вот уже четвертый год не может соскочить с этой должности....

Начальник отдела по борьбе с наркотиками ...вот уже четвертый год не может соскочить с этой должности....

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Одесса. Во двоpе:

- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь, простудишся!

Одесса. Во двоpе:

- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь, простудишся!

Из овощей я больше всего люблю пельмени....

Из овощей я больше всего люблю пельмени....

Что  такое  пить  по-русски?
Это если на обед,
Водку пьёшь ты без закуски -
На закуску денег нет.

Что  такое  пить  по-русски?
Это если на обед,
Водку пьёшь ты без закуски -
На закуску денег нет.

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не имеют интимных отношений, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала).

Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем?"

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, не имеют интимных отношений, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь запирала).

Ну, вот, - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь. Жена:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем?"

Три весёлых жили гуся
У бабуси у одной:
Один серый, другой белый,
Ну, а третий - голубой.

Три весёлых жили гуся
У бабуси у одной:
Один серый, другой белый,
Ну, а третий - голубой.

Падает компьютер с 14-го этажа и думает:

- Вот-бы сейчас зависнуть!

Падает компьютер с 14-го этажа и думает:

- Вот-бы сейчас зависнуть!

Работаю вяло,-всё из рук валится.
Работаю с огоньком,- всё из рук выпадает.
Лежу с пивом - всё нормально...
Завязывать надо с работой, не моё это...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.