- Аптек понаоткрывали - тьма. У нас в каждом доме на первом этаже аптека. У меня соседка-старушка уже , как наркоманка. Нажрется панадола и Пет- росяна смотрит, угорает. - А че наркоманка-то? - Так нет у нее телевизора.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!
Отдых в Италии
2011-08-12 16:51 admin@hi-hik.net ( almanik)
Ах, Италия - прекрасная страна для отдыха и туризма! Обилие туристических маршрутов самой разной направленности от исторических и художественных экскурсионных туров до горячо любимого некоторыми шоппинга имеется в таком количестве, наверное, только в этой солнечной стране. Здесь можно выбрать абсолютно все аправления туристического отдыха: от зеленого туризма до проживания в фешенебельных отелях с многовековой историей.
Чтобы не потеряться в море предложений туристических компаний, стоит воспользоваться услугами надежного и опытного туроператора. Именно таким и является туроператор по Италии Avanti. Все, что от вас требуется - выбрать город, который вы хотели бы посетить. Все остальное мы берем на себя!
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и
исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя
водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана
свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со
стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания
Жена и муж
2011-08-13 07:17 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать...
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два му**ка меня провожали!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В. И. Ленина. Что-то типа:
- Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...
- Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде...
В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом
Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания, бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать - обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Если жена нашла в моём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Подходит женщинa на рынке к кавказцу торгующим арбузами, берет один арбуз приклaдывaет ухо и нaчинaет стучaть в него кулaчком. Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет: Силющай чито ты стучишь дa? Арбюз свежый дa? Нэ стучи нэт тaм никто да...
Из жизни
2011-08-14 16:04 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Сижу, смотрю футбол. Туда-сюда бегает недовольная жена, каждый раз с издевкой передразнивает Гусева:
"О как! Аршавина и Кержакова заменили, а сербскому футболисту привязали голову и он продолжил игру",
"О как!Березуцкий встал на пути мяча словно многовековое дерево",
"О как! отдал пас Кержакову, а того уже заменили",
"О как! С кем же это обнимается Юрий Жирков?",
"О как! Шишкин от Березуцких недалеко падает", "О как!Акинфеев отдал перчатки Красичу, чтобы тот не оставлял отпечатки пальцев",
"О как! 85 минут ему потребовалось, чтобы заметить отсутствие Станковича",
"О как! Березуцкий уже пьет!"
Как хорошо, что это товарищеский матч! Если бы не наши футболисты, чтобы делали наши юмористы?
Знаете,когда моя собака была маленькой у меня был такой прикол...
После плотного обеда мы с мужем решили сходить покурить на улицу. В силу щенячиего возраста и кратковременного отсутствия собаку решили не привязывать. Сходили, покурили (не было нас минут 10), заходим домой...
А ТАМ...За десять минут было погрызено: 2 мягких кресла, 2 зарядки, новый телефон, мои новые босоножки, документы. Плюс к этому в НОВОМ диване была выкопана большая дырка (диван пришлось покупать опять, т.к. спать было невозможно-ночью мы оба скатывались в эту дырень). На этот многострадальный диван было принесено все мусорное ведро, его миска, пару костей. Была разорвана подушка и погрызена моя любимая пальмочка. И к довершению ко всему была наложена большая кучка на кухне под столом.
xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп**дили...
На собеседовании
2011-08-15 17:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
это души
2011-08-15 17:47 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Кэмерон отправляет телеграмму премьеру Норвегии: "Полиция не справляется, армия вся в Ираке и Афгане... вы - наша последняя надежда! СРОЧНО ПРИШЛИТЕ БРЕЙВИКА!"
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и с**и?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка.
Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."
"Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?"
Красная книга
2011-08-18 11:01 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть Красная книга?"
Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут прабабушка приносит книгу, красную - Материалы 23 съезда КПСС!
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает Евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
