В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет!
Плюнул я на это дело и пошел домой.
Правда!
учебный план
2011-07-28 03:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
Приходит Пьеро к Буратино и говорит: "Мальвина пропала!!!!". Буратино : " Как пропала ты её на руках держиш?!!!!". Пьеро: " А ты понюхай ,как воняет !!".
Мои сыновья не любят читать. Избалованные компьютером - игры, фильмы, мультфильмы, им стал неинтересен текст, напечатанный на бумаге. Правда, если книга красочно иллюстрирована, они могут снизойти до описания картинки. Но не более того.
Вначале я считал это ленью, нежеланием складывать слова из букв. Потом понял – моим чадам скучен сам процесс чтения. Даже когда я читал им книжки, которые сам перечитывал не один раз,любимые мной до сих пор сказки для детей, замечал - слушают меня только из вежливости и с радостью заканчивают такое мероприятие.
Дипломные работы, как известно, вещь не одноразовая. Они кочуют от курса к курсу, периодически переписываются и снова защищаются. Так вот, в одном техническом ВУЗе Н-ска так кочевала работа по сопромату, что-то вроде: «Расчет строительных материалов для трансформаторной будки». И в ней, где-то в середине, после страницы расчетов, была гениальная фраза: «Исходя из расчета прочности, ставим деревянные заклепки». Защитили эту работу не менее трех раз.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ...
Он жил долго
2011-07-30 22:10 admin@hi-hik.net (Administrator)
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
-Кило двести. С Вас 350 рублей! -Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... -...э-э-э Точнее 300 рублей... -В старших классах! -1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
К Богу путь
2011-07-31 09:05 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. Так продолжалось довольно долго. Милиционер начал привыкать, жиреть на этих штрафах. Владельцу это надоело и он поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, «мент поганый». - Поздно каешься, сын мой!
на выставке
2011-07-31 14:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Как-то в прошлом году были с сыном на выставке в музее, посвященной жизни русских царей. И вот он подходит к одному портрету и выдает:
-Мама, а вот этого дяденьку я знаю, он снимался в рекламе пива "Сибирская корона!"
Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: - Э, ты кто такой? - Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: - Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
Один муж, всю жизнь, занимался черной магией. Перед смертью, говорит своей жене:- Завтра я помру, но если я узнаю, что ты после моей смерти спишь с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, прийду и задушу тебя! Умер. На следующий день, его жена переспала со всеми, с кем успела.Ее спрашивают:- Не боишься? Ведь он и правда выкопается и грохнет тебя!- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
отец и сын
2011-08-01 14:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Вчера еду в маршрутке. Напротив сидят отец и сын . Мальчику года 4, уже умеет читать, вертит в руках красочную книгу. Рядом сидит папа, который явно не знает, чем занять сына. Видимо, занимается воспитанием чада крайне редко, поэтому не представляет уровень интеллектуального развития мальчика.
Папа указывает на картинку, на которой изображен кот и спрашивает:
- А где у котика ушки?
Мальчик с тоской в глазах показывает уши.
-А где глазки?
отец и сын
2011-08-01 14:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Вчера еду в маршрутке. Напротив сидят отец и сын . Мальчику года 4, уже умеет читать, вертит в руках красочную книгу. Рядом сидит папа, который явно не знает, чем занять сына. Видимо, занимается воспитанием чада крайне редко, поэтому не представляет уровень интеллектуального развития мальчика.
Папа указывает на картинку, на которой изображен кот и спрашивает:
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно, мыло!
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно, мыло!
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
