Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд
1920 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.
Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж: - Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый? - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
<Prokorenko> Серег, ты не знаешь, что такое вебинар? <Deuce> Не, не знаю. А что такое? <Prokorenko> Да тут xxx в нем примет участие. <Deuce> А! Наконец-то он примет участие в том, что заслужил! В неведомой ебаной хуйне!
Ленин доказал, что страной может управлять народ; Сталин доказал, что страной может управлять один человек; Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак; Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять; Черненко и Андропов доказали, что страной могут управлять полтора человека; Горбачёв доказал, что все-таки не любой дурак может управлять страной; Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик; Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок; Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной.