Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас на арене гимнасты! Гимнастаы-акробаты под куполом вытворяют чудеса ловкости и сноровки. Все сильно аплодируют. С заднего ряда голос: - Да они же – пидоры! Весь зал сразу притих. А может того… того. А может правда? Не хорошо как-то… Выходит конферансье: - А сейчас на арене клоун Вася!
Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!
три яблока
2010-01-31 18:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!