Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
2009-12-11 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

рог
2009-12-11 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!

На приеме у психиатра
2009-12-11 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

равный брак
2009-12-11 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Что такое равный брак между высоким мужчиной и низкой женщиной?
- Это когда у них одинаковый вес.

Муж влетает в свою комнату
2009-12-11 14:56 admin@hi-hik.net (Евгений)

Муж влетает в свою комнату и кричит: - Жена! Дом горит. Что в

первую очередь тащить - то?

Тут раздаётся приглушённый голос:

- Шифоньер!

- А это ещё кто говорит? - удивляется муж.

- Это мы, пиджаки.

Пятиклассник рассказывает соседу
2009-12-11 15:09 admin@hi-hik.net (Евгений)

Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня 2 раза выпорол.

- За что же дважды?

-  Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие

отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял,

что это его старый дневник...

Ну ты козёл!
2009-12-11 15:16 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Ну ты козёл!

- Кто, я козёл?!

- Да ты и на козла - то не похож!

- Кто, я не похож?!

В ресторан заходит супружеская пара
2009-12-11 15:24 admin@hi-hik.net (Евгений)

В ресторан заходит супружеская пара с ребёнком.

Отец официанту:

- 2 коньяка пожалуйста.

Сын:

- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?

На стройку привезли на экскурсию
2009-12-11 15:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

На стройку привезли на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски:

- Дети, наденьте их, а то был такой случай. Мальчик с девочкой

пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик - нет. На головы

им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся.

Пап, а почему...
2009-12-11 17:16 admin@hi-hik.net (Тоха)

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

голова болит...
2009-12-11 17:19 admin@hi-hik.net (Тоха)

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Ты за кого будешь болеть?
2009-12-11 17:21 admin@hi-hik.net (Тоха)

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?

, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за
2009-12-11 17:22 admin@hi-hik.net (Тоха)

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Как ваша фамилия?
2009-12-11 17:33 admin@hi-hik.net (Тоха)

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

универсальный суперклей
2009-12-11 20:02 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Дебильный чат
2009-12-11 20:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)

ххх: Эй тут у вас чат какой-то дебильный!
ууу: И не говори, я тут это всем уже месяца 4 говорю

Привет, ты мне откуда звонишь?
2009-12-11 20:03 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

Танк секретный
2009-12-11 20:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

Замполит на политзанятиях объясняет:
- Нашим ВПК изобретён новый танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию.
Кто-то из солдат:
- Но ведь физика не знает температур ниже -273 градуса...
Замполит:
- Танк секретный, физика может и не знать...

сокращать свои имена
2009-12-11 20:07 admin@hi-hik.net (Konstantin)

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

чувствовать себя Робинзоном Крузо
2009-12-11 20:13 admin@hi-hik.net (Konstantin)

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Чтобы спасти Россию
2009-12-11 20:14 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву! М.И. Кутузов

Мужик просыпается с будуна
2009-12-11 20:17 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”.

Настоящий лентяй
2009-12-11 20:20 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать.

Штирлиц встал спозаранку
2009-12-11 21:21 admin@hi-hik.net (Administrator)

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Тормозит гаишник пожарную машин
2009-12-11 22:38 admin@hi-hik.net (Administrator)

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Полезный чаек
2009-12-12 01:22 admin@hi-hik.net (Administrator)

Сбербанк, почта и поликлиника
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

Два соседа на даче
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Два соседа на даче:

- С хуя?

- А хуя?

- Нахуй?

- Нехуй...

- Ни хуя!

- Похуй...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед,

Отрежьте мне яйца пожалуйста
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что

Да не ори ты так
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

анимешники!
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

будем привыкать к школьному режиму
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь... И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?

Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Штирлиц вошел в лес и запнулся об сук , суки встали и с визгом побежали в припрыжку Визг бежал впереди сук но «Припрыжка» была закрыта. Тогда Штирлиц пошёл вразвалку, но "Развалка" тоже оказалась закрыта. Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Бормана ,. Борман визжал и сопротивлялся,

рекламный макет
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

Рубль - самая крепкая и твердая валюта
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Как можно бросить пить
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

океанский лайнер
2009-12-12 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА
2009-12-12 06:09 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

лампочка на модеме
2009-12-12 06:10 admin@hi-hik.net (Konstantin)

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Кора головного мозга
2009-12-12 06:13 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Задача по теплофизике
2009-12-12 06:14 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

Новый русский, пресытившийся жизнью,
2009-12-12 14:07 admin@hi-hik.net (Евгений)

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Новый русский, пресытившийся жизнью,
2009-12-12 14:07 admin@hi-hik.net (Евгений)

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Встречаются два школьных приятеля:
2009-12-12 14:09 admin@hi-hik.net (Евгений)

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Встречаются два школьных приятеля:
2009-12-12 14:09 admin@hi-hik.net (Евгений)

Встречаются два школьных приятеля:
один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну, этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?

Возвращается сын нового русского
2009-12-12 14:11 admin@hi-hik.net (Евгений)

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Возвращается сын нового русского
2009-12-12 14:11 admin@hi-hik.net (Евгений)

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Вот, Вован, этим летом
2009-12-12 14:13 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!

Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне

соскучилась!

Вот, Вован, этим летом
2009-12-12 14:13 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!

Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне

соскучилась!

Приглашает один новый русский другого
2009-12-12 14:15 admin@hi-hik.net (Евгений)

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

Приглашает один новый русский другого
2009-12-12 14:15 admin@hi-hik.net (Евгений)

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству ей не уступает, но
всё как-то мелко, будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.

Хорошая программа
2009-12-12 19:50 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Какая же все-таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

Хорошая программа
2009-12-12 19:50 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Какая же все-таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

Из мухи слона
2009-12-12 19:53 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Как сделать из мухи слона (пошаговая инструкция): 1. Найдите слона. 2. Достаньте гранатомёт РПГ-18 «Муха» (ТКБ-076, индекс ГРАУ — 6Г12). 3. Сделайте слона.

Из мухи слона
2009-12-12 19:53 admin@hi-hik.net (Konstantin)

Как сделать из мухи слона (пошаговая инструкция): 1. Найдите слона. 2. Достаньте гранатомёт РПГ-18 «Муха» (ТКБ-076, индекс ГРАУ — 6Г12). 3. Сделайте слона.

Встречаются два сослуживца.
2009-12-12 21:09 admin@hi-hik.net (Тоха)

Встречаются два сослуживца.

Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Поганый смех
2009-12-12 21:14 admin@hi-hik.net (Тоха)

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Бразилия - Россия
2009-12-12 21:15 admin@hi-hik.net (Тоха)

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

верх технической мысли
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и
проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ
(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,
загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары -
всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней
каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -
первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно
недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно
очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,
Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного
дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!)

нихрена не работает
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Hangman: нихрена не работает, ну что за дерьмо
Romond: добро пожаловать в загадочный и прекрасный мир программирования.

флешку у нас куда можно засунуть
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

как воевали наши предки
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали,

комментарии со словом «fuck»
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )

гастрономическая промоакция
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

людей сделать добрыми, мудрыми,
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Денег нет
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

сидеть у тебя на коленках
2009-12-13 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

У сотрудницы дочке 4,5 года. Едут они в автобусе, дочка сидит у нее на коленях. Сидела, о чем-то думала, а потом и говорит маме:
- Мам, когда я вырасту, я буду тоже о тебе заботиться!
Сотрудница спрашивает:
- Что, я тоже буду сидеть у тебя на коленках?
Ребенок говорит:
- Нет, мама, я буду возить тебя в колясочке!
Мама поперхнулась, и говорит ей:
- Вика, не дай Бог дожить до такого!
На что дитятко протяжно, с философской ноткой в голосе отвечает:
- Доживееееешь!