Критика меня шефом
|
Критика меня шефом Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
Свердловский областной суд
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Как сохранить горжетку от выпадения волос? –Что такое горжетка не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади, на велосипеде и не мыться мочалкой.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Будет ли новая мировая война? –Войны не будет, но будет борьба за мир, после чего камня на камне не останется.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Какое сходство между мужчиной и мышью? –Каждый старается попасть в половую щель.
Период полураспада зарплаты Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
помню постучала ко мне девушка
жена - тоже программист
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Был чудесный весенний день
Но в кустах потрескивали молнии.
Приходит как-то раз Буратино домой
Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его спрашивает, что случилось. - Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах. Ну, взял папа Карло шкурку… - Вот, все готово. Постоял Буратино, подумал и говорит: - Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой.
И вот победил Кощея Иван
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но несложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевнойделать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевнапригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горынычлетит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласковотак: - Что пригорюгилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Солдат поймал Золотую рыбку
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей: - Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня. ....И сделала его Рыбка памятником.
Если вас наказали ни за что Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Звонила заказать авиабилеты xxx: xxx:
Когда ты трахаешься
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...
на Белазе прошла презентация аптечки на Белазе прошла презентация аптечки для нового самосвала
моногорода
Вопрос премьеру.
Объявления
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Объявления
Объявление: вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Объявления
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...
Объявления
Из новостей: увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Наш директор сказал Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
100-ваттные лампочки xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
зоофилия, зоофилия
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Как вы готовите кур
2011 год, скоро выборы 2011 год, скоро выборы. Путин пригласил на заседание Медведева, Зубкова, Грызлова, Миронова, Сечина, Нарышкина, Фрадкова и Суркова: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Как мне попасть в Кремль? На улице Москвы приезжий спрашивает прохожего: -Как мне попасть в Кремль? -А Вы из Питера? -Нет.Из Воронежа. -Тогда боюсь,что ВАМ-никак...
на экзамене - 13-ый билет На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты что, всё знал? - Да нет, только 13й билет и знал.
Жена раздражённо: Жена раздражённо: - Явиться домой в 4 часа утра! У меня нет слов! - И слава богу.
Когда муж приходит домой Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - "Что бы сочинить?"
Что говорит тебе жена - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
Вегетарианец Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского
Куют Вернулся японец из России:
Три дурака Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
Треска Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
Поднимите мне
Вий: - Поднимите мне... ре-е-ейтинг...
я вам зарплату в сентябре повышу
Директор приехал
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Какая разница между статуей и женщиной? –Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Почему петух поёт всю ночь? –Потому, что у него много жён и ни одной тёщи.
тимбилдинг JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
Братья Кличко - фашисты!
- ??? - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
помочь с матанализом ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Сусанин доказал
Где ты провёл отпуск? - Где ты провёл отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе...
Мартин, проводивший отпуск в деревне Мартин, проводивший отпуск в деревне, рассказывает: - А самый страшный случай произошёл со мной, когда я однажды шёл по лесу и увидел змею! - И что? - испуганно вскрикивает одна из женщин. - Ничего. Присмотрелся получше и увидел, что это всего лишь обычная палка. - Так что же в этом страшного? - Палка, которую я схватил, чтобы пришибить эту тварь, оказалась змеёй.
Куда не кинешь взгляд сейчас - везде Медведев, Путин, газ... Снова Миллер куда-то приехал Иже с ним делегат из тандема. Снова газ – это главная тема, До других – просто нету им дела. А чего удивляться, как будто Тайной было у нас для народа: Делегат в президенты, надутый Газом этого газопровода. Он и ныне всего лишь смотрящий, Хоть казаться старается круче. Потому, что он не настоящий - Он на ниточках, наверх идущих. К сожаленью реальность жестока. И устройство известно игрушки. Глупо ждать нам иного итога От замены Петрушкой Петрушки. Все уже раскупили билеты И расселось правительство в ложе, Но тандем хоть расширь до квартета - Все равно в музыканты не гожи. В телевизоре в каждой квартире Наш премьер представленье устроит: Осчастливит старушку в эфире, Но тарифами тыщи уморит. А который сегодня в короне В телевизоре скажет, зевая, Мол, пропишем на днях мы в законе - Что на газ всем цена мировая. За рубеж, для старушки Европы И внутри для старушки убогой. Им бы денежки капали б чтобы, А народ свой давно им до попы. Почему-то они забывают, Чьим трудом их труба создавалась, На народ свой прибор забивают. А напрасно. Недолго осталось. Наше время придет непременно, И исчезнет отступников хунта. Был Толстой прав в одном совершенно: В описании русского бунта.
две ошибки
во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке
Когда боги хотят наказать админа
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
мелок для тараканов
Серена Вильямс
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти! - Где? - На яйцах!
рецепт блюда из вашей национальной кухни
лучше найди девушку xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
Нургалиев разрешил
Нургалиев разрешил Житель Перми избил милиционеров с криками «Нургалиев разрешил» Сначала нетрезвый 24-летний пермяк избил своего брата. Потерпевший вызвал домой наряд милиции. Когда милиционеры прибыли в квартиру, дебошир набросился на них, оправдывая свое поведение словами Нургалиева. После этого сотрудникам правоохранительных органов потребовалась госпитализация. 
Картошка - это самка картофеля
Настоящий кризис Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
СТИХИ СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА
ВВЕРХ И ВНИЗ
Он был отличный грузовик – трёхтонка, С работою справлялся он всегда, Но рассказать мы вам хотим о том, как Случилась с ним негаданно беда.
А все несчастья начались с того, Что пятитонкою назначили его.
Взмолился грузовик наш, чуть не плача: - Не вытяну ведь я, не потяну…- На что ему ответили: - Ну-ну, Ты должен вытянуть, обязан, коль назначен!
Стал грузовик тянуть. И вот итог: Тянул, тянул,- а вытянуть не смог…
*** Его на всех собраньях поминают. С работы снят он. более того: Трёхтонкой быть теперь ему не доверяют- Полуторкой назначили его.
СТИХИ СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА
ЗОВИТЕ БАБКУ!
Заявила бабка деду: - У меня уборка в среду!
Вот настала, как всегда, После вторника среда,
И уже часов с шести Бабка пол взялась скрести.
А куда деваться деду? Он сегодня не в чести.
Не придётся старику В тишине попить чайку.
Он ворчит, что скоро полдень- Он устал, он очень голоден,
Он поспал бы до обеда, Он на стуле бы вздремнул, Да старуха из-под деда Унесла последний стул.
Ни стола вокруг, ни стула, Только таз да тряпка. Дом вверх дном перевернула В среду утром бабка.
У неё хлопот по горло. Так полы она натёрла, Что котёнок в половицу, Будто в зеркало, глядится, Поднимает хвост трубой И любуется собой.
А старик с утра не в духе. Придирается к старухе:
Ей на пенсию пора- Еле тащит полведра, Начала уборку в среду, А не кончит к четвергу!
Говорит старуха деду: - Поспеваю, как могу!
Но старик зовёт на смену Пионерку-внучку Лену: - Пусть моя любимица За работу примется!
Вновь проходит, как всегда, После вторника среда, И уже часов с шести Внучка пол взялась мести.
В полминуты подмела- Пыль такую подняла, Что котёнок расчихался И уполз из-под стола.
Протилала внучка стёкла- Вся, до тапочек, промокла. До того она быстра- Расплескала полведра! Ей в душе не до уборки, На коньках кататься с горки- Вот куда её влечёт! А под стол ручей течёт, На куски, на черепки Разлетелась миска.
Внучка дёрнула плечом, Говорит: - А я при чём? Виновата киска.
Только дед вздремнул на стуле- С полки падают кастрюли.
Грохот! Гром! Стучат тазы! В кухне плещут волны. Дом гремит, как от грозы, Только нету молний!
Дед схватил в охапку шапку И кричит:- Зовите бабку!
СТИХИ СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА
ТАКАЯ ФАМИЛИЯ
Фамилия такая – Обмывалко, Скажите: вам знакома или нет? Он мне хоть и не близкий друг, однако Он мой сосед!
Я не берусь такого опортретить, Всех черт его отнюдь не перечту, Но лишь одну хотел бы я отметить Его черту.
А именно – каким-то бурным пылом Он одержим, его же не стряхнуть: Дня не проходит, чтобы не купил он Хоть что-нибудь!
Какая бы то не была покупка: Машинка для набивки папирос, Иль патентованная мясорубка, Иль пылесос.
Он в них большой нужды не ощущает. Но я могу один секрет открыть: Он их на тот предмет приобретает, Чтобы обмыть!
На водку, дескать, он ничуть ни лаком, Но как тут быть, когда, в конце концов, Традиция от дедов перешла к нам И от отцов?!
На днях его на лестнице встречаю- И уж таков у человека стиль: Несёт в одной руке осьмушку чаю, В другой – бутыль!
И говорит лукаво и задорно: - Я целый год, не менее того, Как чаю не пил, и прошу покорно Обмыть его!
С обычаем герой знаком и дружен И рассчитал, как должно знатоку: Чтобы обмыть осьмушку чаю, нужно Литр коньяку!
Зимняя резина В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить
А не срубить ли мне бабок? "А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор...
футболисты сборной России уверяют футболисты сборной России уверяют,что перед домашней игрой со словенцами ,в ночной клуб они ходили с женами которые пили сухое вино,а их дети курили кальян,сами же игроки пили исключительно минеральную воду...
Следственный комитет при прокуратуре РФ подозревает "Следственный комитет при прокуратуре РФ подозревает в совершении теракта Косолапого".
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Реклама компьютерной фирмы Реклама компьютерной фирмы: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
Пепепепетров
Призраком!
Ведущая на радио
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Борис Моисеев. Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
моя мама увезла мою зарядку вчера
yyy
Кто есть Что в системе власти?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} fima_psuchopadt Кто есть Что в системе власти?Как вчера и обещал, расскажу о том, что довелось посидеть понаблюдать за студентами старшего курса, послушать, что они говорят да о своих крамольных мыслях, пришедших мне в голову. Но вы должны быть готовы к тому, что узнав эту опасную информацию, Дед Мороз должен будет убить и вас, потому что речь со студентами шла о системе государственного устройства Российской Федерации. 
спорят совесть и разум Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
у тебя есть вазелин
множество россиян отправилось на отдых. С наступлением финансового кризиса множество россиян отправилось на незаслуженный отдых.
Не успел Вовочка приходит домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химиион проводил опыт, после чего произошёл взрыв. "И конечно же учитель поставил тебе двойку?" - поинтересовался отец. - Не успел...
Мальчик спрашивает папу Мальчик спрашивает папу: - Папа, когда ты женился? - В 24 года. - А мама? - В 22 - Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Маленький племянник спрашивает Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что - в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!"
100 долларов - Дядя Билли, мне нужно вам что - то сказать. - Только коротко и ясно. - 100 долларов.
А у моего папы новая машина А у моего папы новая машина! - хвастается маленький Ромео на улице. А где же она, покажи? - заинтересовались мальчишки. Стоит в гараже сохнет. Папа всю ночь перекрашивал её и менял номера.
не моется
xxx:
на компьютерной фирме Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
А что это Вы всё в кепке
Рубль и доллар
- Один доллар.
В магазин заходит парочка
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем: - Выбирай! Она, после недолгого раздумья: - Вот это! Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец
У нашего кота У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
катят мир
"Бля, куда катится этот мир?!!".
Слава Богу... Ну, Валечка, прощайся же с тётей, она протянула тебе руку. Что нужно сказать, когда тётя уходит? - Слава Богу...
Почему я родился в Саратове? Негритёнок спрашивает у Бога: - Господи, почему ты меня наградил чёрной кожей? - Потому, что белая кожаслишком нежная для жгучих солнечных лучей Африки. - Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки. - Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?
Экономия - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс? - Да, да конечно. Ну как твои успехи? - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил 10 долларов!
Я хотел весь помыться. В магазине. - У вас мыло есть? - Есть, только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться.
Он и она Она: - Ты будешь меня любить, когда мои волосы поседеют? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов я ведь любил тебя, когда у тебя были волосы красного, жёлтого, коричневого, чёрного, серебристого и даже голубого цвета?
замечание в школе В школе англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
спать на работе опасно xxx: Все-таки, спать на работе опасно.
Что женщина думает о мужских подарках. Что женщина думает о мужских подарках.
самое грустное место
- Рабочее!
карьерный рост
Как соблазнить мужчину?
опыт в работе звукаря имею Иван: Да, опыт в работе звукаря имею, работал с разнообразной аппаратурой, на многих площадках нашего города!
Кризис - это когда
Студент колледжа Студент колледжа: - Что ты сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнёс в прачечную. Студент: - О, Боже, что мне теперь делать? Ведь на её манжетах был записан весь курс истории.
Студент колледжа Студент колледжа: - Что ты сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: - Отнёс в прачечную. Студент: - О, Боже, что мне теперь делать? Ведь на её манжетах был записан весь курс истории.
Один пьяница жалуется Один пьяница жалуется другому на жену: - Как прийду домой, она сразу: - "А ну - ка дыхни!" Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает...
Один пьяница жалуется Один пьяница жалуется другому на жену: - Как прийду домой, она сразу: - "А ну - ка дыхни!" Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает...
Стоит милиционер у канавы Стоит милиционер у канавы. По ней плывёт "добро" и кричит ему: - Привет кореш! - Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? - Так ведь и ты, и я - из внутренних органов!
Стоит милиционер у канавы Стоит милиционер у канавы. По ней плывёт "добро" и кричит ему: - Привет кореш! - Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? - Так ведь и ты, и я - из внутренних органов!
Доктор, я всё время чешусь. - Доктор, я всё время чешусь. - Раздевайтесь, - смотрит. - Послушайте, а вы не пробовали мыться? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.
Доктор, я всё время чешусь. - Доктор, я всё время чешусь. - Раздевайтесь, - смотрит. - Послушайте, а вы не пробовали мыться? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.
Врач говорит больному Врач говорит больному, что у него СПИД. Тот бледнеет: - Господи! Чем же теперь лечиться? - Ничем. - Как?! И нет никаких лекарств? - Нет. - Ну хоть что - нибудь можно сделать? - умоляет пациент. - Ну можете принимать грязевые ванны. - И что, помогает? - с надеждой спрашивает тот. - Да нет. Просто к земле привыкните.
Врач говорит больному Врач говорит больному, что у него СПИД. Тот бледнеет: - Господи! Чем же теперь лечиться? - Ничем. - Как?! И нет никаких лекарств? - Нет. - Ну хоть что - нибудь можно сделать? - умоляет пациент. - Ну можете принимать грязевые ванны. - И что, помогает? - с надеждой спрашивает тот. - Да нет. Просто к земле привыкните.
Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
рог - Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!
На приеме у психиатра
нет ядерного оружия Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Согласие с оговоркой
Согласие с оговоркой - ОКно... |
| В избранное | ||
