Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Увидел сколько осталось?...


Увидел сколько осталось?...
2009-08-21 20:09 admin@hi-hik.net (Administrator)


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

"...Спецназ это не кучка гомосеков!!!!"
2009-08-23 19:01 admin@hi-hik.net (u_96)
Пишет u_96 ([info]u_96)

 

"...Спецназ это не кучка гомосеков!!!!" (с) Часть 1.
Дело было в 2006-м...


"Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!".
По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы,

Первое воскресенье- первый призер!
2009-08-23 20:15 admin@hi-hik.net (Administrator)

За два дня, что я обявил конкурс, поучавствовать в нем пожелал только один человек.
Но как было обещано  - сто рублей он получает.
Письмо на мыло ушло. Как сообщит реквизиты- получит и деньги.

Первое воскресенье- первый призер!
2009-08-23 20:15 admin@hi-hik.net (Administrator)

За два дня, что я обявил конкурс, поучавствовать в нем пожелал только один человек.
Но как было обещано  - сто рублей он получает.
Письмо на мыло ушло. Как сообщит реквизиты- получит и деньги.

Однозначно - Красота!
2009-08-24 20:26 admin@hi-hik.net (Administrator)
Пишет Иллюстрированный журнал обо всем на свете ([info]drugoi)

 
Фото дня

© REUTERS/РИА-Новости, Дмитрий Астахов

24.08.2009, Россия | Президент России Дмитрий Медведев приехал в Бурятию. Первым из российских президентов. Помимо стандартных посещений местных предприятий и разговора с руководством Дмитрий Анатольевич посетил Иволгинский дацан — старейший буддийский монастырь страны, резиденцию главы Буддийской традиционной Сангхи России Пандито хамбо-ламы Дамбы Аюшеева. Как написала "Независимая", местные буддистские священнослужители приготовили незаурядную церемонию. Ламы планировали признать главу государства воплощением одного из самых почитаемых божеств буддийского пантеона — Белой Тары — и провести перед ним обряд простирания.

Лучшими мастерами Бурятии изготовлен трон «Белого царя» — воплощения Белой Тары на земле, — на который ламы собираются с почестями усадить главу государства. Подробности церемонии посвящения Дмитрия Медведева в сакральный сан ламы не разглашали, однако известно, что для церемонии нужно было получить согласие самого президента. Судя по тому, что фотографий Медведева на троне в ленте агентств нет, согласия получено не было. Впрочем, не могу пока сказать ничего определенного.

P.S. Фото — полный восторг! Вот эти ребята по левую руку от президента... И вообще – Белая Тара, Пандито, хамба-ламба... Высокий класс!

минетик
2009-08-25 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

увеличу я себe член на 10 сантиметров
2009-08-25 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Да х@й с вами, увеличу я себe член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем
2009-08-25 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

полезно для здоровья
2009-08-25 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

мусорный бак
2009-08-25 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

xxx: Вышел утром покурить на балкон...
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж - король джунглей.

30 рублей не хватает
2009-08-26 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!

Чтобы не потерять достоинство
2009-08-26 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.

подцеплюсь к одной из видеоконференций
2009-08-26 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге:
Важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут

У меня все пропало
2009-08-26 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- У меня все пропало!!
- Что пропало?
- Все пропало!!! ... Хм, а нет, появилось....
- Что появилось?
- Все.
И вешает трубку

Разноцветная история
2009-08-26 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

прошу вважати мене комунiстом
2009-08-27 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".

Прикольный игровой автомат
2009-08-27 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

бензин опять подорожает
2009-08-27 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Боюсь, что из-за падения цен на нефть у нас бензин опять подорожает :(.
Кризис.

повествование от лица какого-нибудь предмета
2009-08-27 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

Памперсы вдохновляют
2009-08-27 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

історія пам'ятника Богдану Хмельницькому
2009-08-27 20:19 admin@hi-hik.net (Administrator)

Турист у Києві попросив перехожого розказати історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здраствуй, товагищ Богдан!". Тут він і скам'янів...

 

Не люблю ничего общественного
2009-08-27 21:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Жизненные реалии
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

памятник неизвестному матросу Рабиновичу
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
 - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...

я стал геем
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!
 

приличный порнографический журнал
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

 

доклад министру на 15 минут
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Ой, Рабинович, я же вам поручал подготовить мой доклад министру на 15 минут. А читал я его на коллегии полтора часа!?

- И таки - да, я и подготовил на 15 минут. И распечатал его вам в шести экземплярах . . .

Что упало
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Что упало - то бухало...

Некрасивых женщин не бывает
2009-08-28 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Некрасивых женщин не бывает...
Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Два близнеца на медосмотре в военкомате
2009-08-28 23:14 admin@hi-hik.net (Administrator)

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Драма из индоевропейской жизни
2009-08-28 23:26 admin@hi-hik.net (Administrator)
Пишет Мудрейший Хозяин Индоевропейцев ([info]lantse)

Драма из индоевропейской жизни

«Они первые в регионе освоили, в частности, механику изготовления крупных кремнёвых ножей длиной 20 см. и более… Мы имеем дело со своеобразной группой мастеров-менял кремнёвых орудий, работавших на сбыт…»

Телегин Д.Я. К вопросу о типологии, хронологии и культурной принадлежности скиперов медного века Юго-Восточной и Восточной Европы (1).


А НОЖИЧЕК У НЕГО В-О-О-ОТ ТАКОЙ…


Драма из индоевропейской жизни


Вариант I, традиционный

Сцена представляет трипольскую деревню в интерпретации М. Гимбутас. Крестьяне пашут, жнут, сеют, несколько старушек над чашами с вином гадают об урожае. Женщины и девушки в птичьих масках мирно кормят молоком домашних гадюк. Над помостом на краю деревни клубятся птицы: там выставлены свежие трупы жителей, которые должны вернуться в объятия Матери-Природы.

Внезапно с востока появляются грубые некультурные люди.

ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Купите ножички!
ТРИПОЛЬЦЫ: ???
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Мы – группа мастеров-менял! Купите ножички! Длиной 20 сантиметров и более. Таких никто больше не делает! Эксклюзив!
ТРИПОЛЬЦЫ: Караул!
(разбегаются, просят политического убежища в Шумере)
ИНДОЕВРОПЕЙЦЫ: Ну вот! И так каждый раз. Разбежались… Даже субстрата не оставили!

Вариант II, современный

Сцена представляет трипольскую деревню, втянутую в широкую сеть международного обмена материальными благами, способствующими повышению статуса элиты. Представители элиты ставят на стол специализированные керамические изделия, на которых гостям торжественно представляют экзотические пищевые продукты – баранину и горох. На заднем плане высокоспециализированные мастера гордятся своим искусством.

Женщины - очень странные существа.
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Конец рабочего дня в роддоме
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), торможу его и спрашиваю:
 - Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему:
- Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. A oн просто рыдать начинает:
- Дaaa, К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

А чого ви тут охороняєте?
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Поставили українського хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий.
- А чого ви тут охороняєте?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун? - Автоматна черга...
- Ти бач, яка сука!

Мужики - в деревне немцы!
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Мужики - в деревне немцы!

- В городе тоже немцы!

- Везде немцы!!!

случайно стартовала атомная ракета
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:

твоя собака опять съела мою
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

жду
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

 

Два яйца варятся в одной миске
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Два яйца варятся в одной миске, и одно говорит другому:

- Прикинь, мы только пять минут варимся, а уже крутые!

Деликатный человек
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

Женщины - очень странные существа.
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Конец рабочего дня в роддоме
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), торможу его и спрашиваю:
 - Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему:
- Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. A oн просто рыдать начинает:
- Дaaa, К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

А чого ви тут охороняєте?
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Поставили українського хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий.
- А чого ви тут охороняєте?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун? - Автоматна черга...
- Ти бач, яка сука!

Мужики - в деревне немцы!
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Мужики - в деревне немцы!

- В городе тоже немцы!

- Везде немцы!!!

случайно стартовала атомная ракета
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:

твоя собака опять съела мою
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

жду
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

 

Два яйца варятся в одной миске
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Два яйца варятся в одной миске, и одно говорит другому:

- Прикинь, мы только пять минут варимся, а уже крутые!

Деликатный человек
2009-08-29 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.

иллюстрация к стихотворению Пушкина
2009-08-29 18:57 admin@hi-hik.net (Administrator)

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

иллюстрация к стихотворению Пушкина
2009-08-29 18:57 admin@hi-hik.net (Administrator)

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Снова, 2,50 получает приз
2009-08-29 21:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

Снова, 2,50 получает приз администратора сайта за участие в конкурсе анекдотов.
Поздравте его с очередными 100 рублями!

Внимание в правила вносятся изменения.
Теперь в фонде конкурса не может быть менее 100 рублей.
если сумма полученная от конкурсантов ( по десять рублей с каждого)
менее 100 рублей недостающие средства компенсирует администрация сайта.
Если и в следующем конкурсе будет учавствовать только уважаемый
2,50 он получит весь призовой фонд составляюший  90% от фонда конкурса (10% на организационные расходы). 90 руб, получается, за 10.
Если участников будет двое, то будет присуждено и второе место, фонд конкурса распределится так: 50% победителю, 40% за второе место, 10% на организационные расходы.
Среди трех и более участников фонд конкурса распределится так:
автор анекдота получивший больше всего голосов (средняя оценка не менее 4) - получает 50% от
фонда конкурса.
Занявший второе место 30%, третье 10%.
10% на организационные расходы.


Всем удачи!

Снова, 2,50 получает приз
2009-08-29 21:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

Снова, 2,50 получает приз администратора сайта за участие в конкурсе анекдотов.
Поздравте его с очередными 100 рублями!

Внимание в правила вносятся изменения.
Теперь в фонде конкурса не может быть менее 100 рублей.
если сумма полученная от конкурсантов ( по десять рублей с каждого)
менее 100 рублей недостающие средства компенсирует администрация сайта.
Если и в следующем конкурсе будет учавствовать только уважаемый
2,50 он получит весь призовой фонд составляюший  90% от фонда конкурса (10% на организационные расходы). 90 руб, получается, за 10.
Если участников будет двое, то будет присуждено и второе место, фонд конкурса распределится так: 50% победителю, 40% за второе место, 10% на организационные расходы.
Среди трех и более участников фонд конкурса распределится так:
автор анекдота получивший больше всего голосов (средняя оценка не менее 4) - получает 50% от
фонда конкурса.
Занявший второе место 30%, третье 10%.
10% на организационные расходы.


Всем удачи!

Зад в ракушках
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам - где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме - мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты - едиёт!" - не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, Фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец - дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".

перевести доллары из банка в банк в пределах России
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

– Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счёта на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы Вы отправляли доллары своему родственнику – тогда это сделать можно.
Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.

самогонку в черпака
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...

бабки, капуста, зелень.
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Ещё раз говорю - иди на хуй, не поеду я на дачу!

Дело за малым.
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым.

- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

тебе ася работать не мешает??
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

не нравится S.T.A.L.K.E.R.:
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Охранник аргументированно объяснил, почему ему не нравится S.T.A.L.K.E.R.:
"Тупая игра; там думать надо..."

Нравишься ты ему.
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Мне 32, я "женского рода" Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка. И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может). Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
-Нравишься ты ему.

у вас вши есть?
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

отдам в детдом!
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом? 

снеговик H. покончил жизнь самоубийством
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)


- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

 

Почти как в сказке
2009-08-30 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

Почти как в сказке:

Только что мышка хвостиком махнула и колоночки наебнулись. Бля!


В избранное