Говорят когда-то встарь, Жил да был на свете царь. По уму он в царстве правил, След в истории оставил, И меж делом, без затей, Трёх взрастил он сыновей.
И чего тут удивляться, Пьянки, казино, подраться, Аль в борделе тешить тело, Вот и всё у принцев дело, Папа царь, нет круче крыши, Менты что им, просто мыши.
Что к ученью, то братишки, На кой чём вертели книжки. И о будущем не зря, Думы плющили царя. -Ну, в натуре, вашу мать, -Как им царство оставлять?
Проиграют, прокутят, А ещё их как котят, И бояре и дворяне, Мигом разведут по пьяни, Кто на земли, кто бабло, Кому банк, кому село…
А ещё же есть родня… Хватит царства, на три дня. Что делать, как тут быть? Ну, а ежели женить? Жёны, даже если суки, Быстренько возьмут их в руки.
В офисе наступил обеденный перерыв. Все потихоньку собираются идти обедать. Один из работников дописывает прайс. Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третий работник из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?!
новая стрижка
2009-08-13 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
дружба между мужчиной и женщиной
2009-08-13 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? - Нет! Друзей не е#ут!!!
У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит: Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000... Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
на дорожку
2009-08-15 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..
Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну.
2009-08-15 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською: -- Добридень, дідусю!!! Дідусь підводить голову і каже у відповідь: -- Здоровенький був, американський шпійоне! "Ну все. Капець мені!" -- думає шпигун -- "Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання." ...Пройшло три роки. Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся... ....і з ним трапляєтья знайома нам історія... Шпигун В ШОЦІ !!!... Знову Америка, знову допрацювання. ...Пройшло 10 років. Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: "Добридень дідусю!", не менш вилитою чує у відповідь: "Здоровенький був, американський шпійоне!" Після чого шпигун офігевшим голосом питає: -- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець??? Дідусь у відповідь: -- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГЕР ГУБАТИЙ!!!
пять шаурмов
2009-08-15 04:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара!!!
Син питає в батька
2009-08-18 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Син питає в батька: - Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."? - Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Брак
2009-08-21 18:44 admin@hi-hik.net (Administrator)
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
В далёком 83-м году местные хулиганы продали моему брату за 3 рубля красный керпич в праздничной упаковке из газеты"Стахановское знамя".Он за ненадобностью онной покупки спрятал его на антрисоли.Прошло 26 лет.И вот на прошлой неделе он был торжественно извлечён братовой женой во время генерального шмона...Было принято волевое решение применить его в дело(По достоверной информации битым кирпичём хорошо чистить медные тульские самовары)Кирпич был разбит....В его обломках было найдено 37
новый
2009-08-21 22:03 admin@hi-hik.net (Administrator)
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
"...Спецназ это не кучка гомосеков!!!!" (с) Часть 1. Дело было в 2006-м... "Новые информационные технологии и показательные выступления.
В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!". В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!". По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул: - А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу! Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы,
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня
На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастье". Русский гость не расслышал и кричит "тухес" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему: - Мы кричим нахес, а он тухес. Старейшина подумал и говорит: - Хороший тухес тоже нахес.
24.08.2009, Россия | Президент России Дмитрий Медведев приехал в Бурятию. Первым из российских президентов. Помимо стандартных посещений местных предприятий и разговора с руководством Дмитрий Анатольевич посетил Иволгинский дацан — старейший буддийский монастырь страны, резиденцию главы Буддийской традиционной Сангхи России Пандито хамбо-ламы Дамбы Аюшеева. Как написала "Независимая", местные буддистские священнослужители приготовили незаурядную церемонию. Ламы планировали признать главу государства воплощением одного из самых почитаемых божеств буддийского пантеона — Белой Тары — и провести перед ним обряд простирания.
Лучшими мастерами Бурятии изготовлен трон «Белого царя» — воплощения Белой Тары на земле, — на который ламы собираются с почестями усадить главу государства. Подробности церемонии посвящения Дмитрия Медведева в сакральный сан ламы не разглашали, однако известно, что для церемонии нужно было получить согласие самого президента. Судя по тому, что фотографий Медведева на троне в ленте агентств нет, согласия получено не было. Впрочем, не могу пока сказать ничего определенного.
P.S. Фото — полный восторг! Вот эти ребята по левую руку от президента... И вообще – Белая Тара, Пандито, хамба-ламба... Высокий класс!
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
xxx: Вышел утром покурить на балкон... xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг. xxx: Бомж - король джунглей.