#2806 - Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
#975 Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребёт. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему всё равно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фy-y...еще б немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящая собака!!!
Мy-мy (в ужасе): - А-а-а!!! Говорящий мужик!!!
#3136 Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях!
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...
#864 Папа приходит домой после трудного дня.
-привет, дочка, ты купила новое платье?
-Нет.
- Покрасила волосы?
-Нет.
-Тогда что же с тобой случилось?
-Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
#1594 Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:
- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит внимания на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от того, что ей некому потеpеть спину.
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
