#2875 Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
#3366 В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
#3259 Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
#800 Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
#106 Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ из учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Сидит, жуёт пирожок, вдруг встаёт Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Нет, а что?
- Так вот, они такого же цвета, как и повидло в вашем пирожке.
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.