Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 31.05.2015 Выпуск №473



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-3"


ФРАЗА ДНЯ:

"Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Каждый день добавляет в копилку опыта не только новые разочарования, но и неожиданные радости. Причем ни то, ни другое никак не зависит от того, знаешь ли ты человека и как долго…
30 лет, 10, 5, год или месяц… Не имеет значения…
А может ты его вообще никогда не видел, а просто знал, что он существует…
Может ты верил человеку, как самому себе, а может вообще никогда не слышал его голоса…
Один скажет «ты на фиг не нужен», а другой молча пришлет смайлик… и, ни о чем не спрашивая, поможет…
Спасибо!

И снова буду наивным и глупым…

Нужна помощь…Нужно выкарабкаться… Правда, нужно!

4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Есть такое чувство…
Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь…
Так вот, у меня этого чувства нет.

*****

= Я влюбился!
= Да ладно? В кого?
= В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
= Эээ, да вы ж вчера тока первый раз увиделись?
= Не, ты пойми, она идеал.
= Ну?
= Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость там ссылаюсь…
Ну, и тут она меня прям и спалила… Да и всех мужиков вместе!
Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые».
Ну, и как я мог после этого не влюбиться?

*****

Сын говорит матери:
= Я больше в школу не пойду!
= Это почему же?
= Да, Ну…Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
= Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы…

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
= Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
= Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
= Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
= Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
= Мужик! Ты где?
Из темноты:
= Здесь я! Иди сюда!
= Да где здесь?
= Ну, здесь, на качелях!

*****

= Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
= ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
= Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну подхожу к ней, со словами «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»...
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я… Подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
- Ну ты вообще больной..
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось…

*****

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
= Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

*****

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится.
И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
= Здрасте.
= Здравствуйте!
= А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
= Логику, — улыбнувшись, ответила она.
= А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он.
= Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
= А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
= Вы думаете, что кастрюля с дном!

*****

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
= Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
= Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

*****

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э=э=э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!

*****

И напоследок:

Хотите похудеть?
Тогда поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
;-)
Или… запишитесь на бесплатный вебинар – так надежней!



************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.


В избранное