Анекдоты от Джаниро Дари... 31.05.2015 Выпуск №473
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-3"
ФРАЗА ДНЯ:
"Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Каждый день добавляет в копилку опыта не только новые разочарования, но и неожиданные радости. Причем ни то, ни другое никак не зависит от того, знаешь ли ты человека и как долго…
30 лет, 10, 5, год или месяц… Не имеет значения…
А может ты его вообще никогда не видел, а просто знал, что он существует…
Может ты верил человеку, как самому себе, а может вообще никогда не слышал его голоса…
Один скажет «ты на фиг не нужен», а другой молча пришлет смайлик… и, ни о чем не спрашивая, поможет…
Спасибо!
И снова буду наивным и глупым…
Нужна помощь…Нужно выкарабкаться… Правда, нужно!
4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Есть такое чувство… Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь… Так вот, у меня этого чувства нет.
*****
= Я влюбился! = Да ладно? В кого? = В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. = Эээ, да вы ж вчера тока первый раз увиделись? = Не, ты пойми, она идеал. = Ну? = Кароч, проводил её до подъезда,
стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость там ссылаюсь… Ну, и тут она меня прям и спалила… Да и всех мужиков вместе! Говорит: «Не стремайся, у меня тоже носки дырявые». Ну, и как я мог после этого не влюбиться?
*****
Сын говорит матери: = Я больше в школу не пойду! = Это почему же? = Да, Ну…Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! = Нет, Вовочка, ты должен идти.
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы…
*****
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: = Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. = Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. = Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. = Ты просто зверюга
какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: = Мужик! Ты где? Из темноты: = Здесь я! Иди сюда! = Да где здесь? = Ну, здесь, на качелях!
*****
= Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… = ??? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? = Ну... - Иду вчера по
торговому центру, а там она... Ну подхожу к ней, со словами «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»... - Пипец, а ты что? - Ну а что я… Подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… - Ну ты вообще больной.. - Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее
муж так и сказал, но все вроде обошлось…
*****
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: = Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
*****
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама
родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке: = Здрасте. = Здравствуйте! = А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек. = Логику, — улыбнувшись, ответила она. = А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он. = Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически
размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. = А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша. = Вы думаете, что кастрюля с дном!
*****
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: = Послушай, приятель,
больше так не делай. Я чуть не обделался… Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: = Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
*****
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор:
Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э=э=э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!
*****
И напоследок:
Хотите похудеть?
Тогда поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
;-)
Или… запишитесь на бесплатный вебинар – так надежней!