Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 25.05.2015 Выпуск №472



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-2"


ФРАЗА ДНЯ:

"Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Уже когда запустил в рассылку предыдущий выпуск, вспомнились две вещи.
Первая – это правило Фингейла, согласно которому участники любой команды всегда будут считать, что от их вклада в общее дело мало что изменится.
А вторая – это старый анекдот (вы все его, наверняка, помните) про чан, который прихожане синагоги должны были наполнить принесенной водкой и в котором в результате оказалась просто вода…
И в первом и во втором я лишний раз убедился…
Из почти 700 подписчиков на мою просьбу о помощи (не считая одного ободряющего звонка) денежно откликнулся только один…
Спасибо тебе огромное, незнакомец!

А я… все-таки еще раз побуду наивным и, быть может, глупым и еще раз скажу:

Сейчас помощь нужна мне… Правда, нужна!

R111540527146 – это мой WebMoney кошелек
4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта

И пусть все у вас будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

*****

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

*****

Муж - жене:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

*****

Встречаются Лия и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Лия, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Лия, - в прошлый понедельник красивый молодой человек
постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что
мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать
и... любил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает,
дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и... имеет меня четыре часа... Вчера - то же самое.
Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх,
и... ПЯТЬ часов он со мной!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется напоследок Лия.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?..

*****

Друг - другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

*****

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

*****

Он - ей:
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

*****

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

*****

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

*****

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

*****

Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

*****

Будущий тесть - жениху:
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На полтора миллиона рублей в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

*****

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана
два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
- А зачем?

*****

И напоследок:

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.


В избранное