Анекдоты от Джаниро Дари... 25.05.2015 Выпуск №472
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Наивно и, быть может, глупо-2"
ФРАЗА ДНЯ:
"Иногда проще сказать, что всё хорошо, чем объяснять, почему так плохо".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Уже когда запустил в рассылку предыдущий выпуск, вспомнились две вещи.
Первая – это правило Фингейла, согласно которому участники любой команды всегда будут считать, что от их вклада в общее дело мало что изменится.
А вторая – это старый анекдот (вы все его, наверняка, помните) про чан, который прихожане синагоги должны были наполнить принесенной водкой и в котором в результате оказалась просто вода…
И в первом и во втором я лишний раз убедился…
Из почти 700 подписчиков на мою просьбу о помощи (не считая одного ободряющего звонка) денежно откликнулся только один…
Спасибо тебе огромное, незнакомец!
А я… все-таки еще раз побуду наивным и, быть может, глупым и еще раз скажу:
Сейчас помощь нужна мне… Правда, нужна!
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек
4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
И пусть все у вас будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Парень: - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
*****
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$. - Ну надо же, какое совпадение. А
вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение?
*****
Муж - жене: - Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать! - Так ведь ты же и говорил! - Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
*****
Встречаются Лия и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Лия, ты выглядишь на миллион
долларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Лия, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и... любил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и... имеет меня четыре
часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и... ПЯТЬ часов он со мной!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется напоследок Лия. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?..
*****
Друг - другу: - Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов
должен.
*****
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
*****
Он - ей: - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно,
без всяких выпадов и упрёков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
*****
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
*****
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
*****
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души
поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
*****
Режиссёр читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! - А если заменить руки на ноги? - Вот это другое дело!!!
*****
Будущий тесть -
жениху: - На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На полтора миллиона рублей в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое от меня в полтора миллиона рублей в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте.
*****
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик (секунд пять
напряженно подумав): - А зачем?
*****
И напоследок:
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.