Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 30.11.2009 Выпуск №420



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №42"


ФРАЗА ДНЯ:

"Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Вот и последний день осени!
Зима, правда, ещё и не наступала, но всё же… как-то грустненько…
Теперь месяца четыре тепла ждать…
Ну, да ладно! Первый раз что ли?!
Прорвёмся! Ведь так?
Тепло природы - оно ж приходит и уходит, а температура тела - величина постоянная!
А если какие с температурой этой проблемы – так ищите грелку!
Но чтоб во весь рост!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала…

*****

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

*****

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

*****

Два мужика беседуют в очереди за пивом:
- Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас!
- И ещё тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

*****

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой так - "клац-клац-клац"...

*****

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

*****

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

*****

Маня: - Вань, ну уговори меня!
- Да пошла ты!
- Ванечка, ну уговори меня!
- Ладно, давай.
- Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!

*****

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка.

*****

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

*****

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.

*****

И напоследок – немного о жизни:

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через год начал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


В избранное