Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 19.11.2009 Выпуск №419



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Поговорим о… Вечном!"


ФРАЗА ДНЯ:

"Вам, любители активного отдыха на природе!
Туалетная бумага
"Родные просторы".
Теперь с ароматом лопуха!"


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Помимо того, что сегодня день рождения выдающегося Михайло Ломоносова и очень даже не случайно связанный с ним День работника стекольной промышленности, а также помимо Дня ракетных войск и артиллерии, Всемирного дня философии и Международного дня отказа от курения, так вот помимо всего этого сегодня еще и (Вы не поверите!) Всемирный День Туалета!!!
Да-да-да!
И именно об этом мы сегодня и поговорим!
Хотя… ума не приложу, как совместить туалет и связанные с ним философские рассуждения о Вечном… с отказом от курения?! Это ж как… связь, что ли… с этим… ну… с космосом!
Э-эх!
Придётся нынче космосу обождать!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

*****

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

*****

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

*****

Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. И знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

*****

Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

*****

Молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы.
Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"

*****

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
…и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ну, Форт Баярд, чес-слово!!!

*****

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

*****

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

*****

Едет однажды с другом в каком-то автобусе, типа экскурсионного, где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путём. Мой этот друг остался с водилой (ну, не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются.
Тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться…"
Включает передачу и отъезжает на пару метров.

*****

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

*****

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

*****

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

*****

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Апостол Петр: - Объясни!
Душа Вовчика: - Да, были друзьями. Да вот зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

*****

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

*****

И напоследок – молитва современного телезрителя:

Господи, как писать хочется. Ну, где же эта чертова реклама?!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


В избранное