Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 429 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

429 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 24.09.2009 Выпуск №404



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "О разностях и похожестях…"

ФРАЗА ДНЯ:

"В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому".

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Как не странно, тему выпуска подсказало прошедшее… равноденствие.
Да-да! Вот так странно мозги устроены, однако!
Дневное время – ночное время, восход – закат…
Равными они ж лишь два раза в год бывают, да и то если 12-ти часовой циферблат использовать! Типа, столько-то после полуночи – p.m. и (а кому-то – или) столько-то после полудня – p.a.
Но… об этом в выпуске - ни слова! Скучно ж будет!
Ведь на свете ещё много всего разного и похожего есть.
А? ;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины – штанами.

*****

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником.
В первый рабочий день посылает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел: все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Стал ругаться:
- Что ты, блин, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
Программист:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".

*****

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов.
Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

*****

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако все равно получается овца...

*****

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

*****

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

*****

Армянское радио спрашивают:
- Так есть какая-то женская логика или нет?
Ответ:
- Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть только небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно:
женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!",
а мужчина воспринимает это по-другому: "Я с тобой спал, так чего тебе еще надо!"

*****

- Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые?
- Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450.

*****

Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

*****

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя - взяли.

*****

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает прохожего:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то - да, но спросите у моей жены, готова ли она это допустить.

*****

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

*****

И напоследок – про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния. Ну, пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе?
Диспетчер отвечает:
Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота, то сегодня - вторник...
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное