Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 429 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

429 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

А знаете ли Вы, что такое Caresse Crosby?



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №40"

ФРАЗА ДНЯ:

"Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон".

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 А знаете ли Вы, что такое Caresse Crosby?
А кто такая Мэри Фелпс Якоб и чем она знаменита?
И что произошло 95 лет и 1 день тому назад?
Ну, так вот:
- половина взрослого (и частично несовершеннолетнего) населения Земли нынче носит усовершенствованные и весьма элегантные модели-потомки этого самого Caresse Crosby, в то время как другая взрослая (и, конечно же, плюс частично несовершеннолетняя) половина населения спит и видит, как бы эти модели снять;
- упомянутая выше гражданка США Мэри Фелпс Якоб первой начала использовать конструкцию, состоящую из двух платочков и ленточки;
- а 3 сентября 1914 года этой самой гражданке был выдан первый в мире патент на изобретение… бюстгальтера, который как раз и носил название Caresse Crosby.
Вот такой вот вчера праздник случился!
Аккурат к моему двойному рассылочному юбилею – 40 и 400!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

*****

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

*****

Вопрос армянскому радио:
«Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ:
«Вах, уважаемый, была бы наша воля, на улицах были бы только такие
бюст-ители порядка!»

*****

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

*****

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит…

*****

Приходит студент 5 го курса текстильного института в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень в потоке…"
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик…"

*****

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

*****

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Джим, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Джим оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Джим молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Джим cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

*****

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет? Я своей кепкой мерил, как раз!

*****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик!
Врач долго мнет женщине грудь, что-то про себя бурчит и, наконец, говорит:
- Хм... так у вас молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то, доктор, я его тетя, но я так рада, что зашла...!

*****

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот… он того... ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

*****

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.

*****

И напоследок – вопрос:

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
Ну?!
Смелей! Не стесняйтесь!
Ну, конечно же, надела бы бюстгальтер!




Но не так, разумеется!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное