Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 27.01.2009 Выпуск №355



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Январь"


ФРАЗА ДНЯ:

"Искренне прошу человека, что купил для России чемпионат Европы по футболу, чемпионат Мира по хоккею и Евровидение - Купи мне сессию!"


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Отшумел Татьянин День!
Отмучали сессию…
Почти все!
Большинство студентов уже отдыхает, может на лыжах катается (там, где он есть, конечно же), а может в кино ходит… А может к папам-мамам в гости поехали… Отоспаться и сладко покушать!
Остальные же - на пересдачах…
Пожелаем и тем и другим – удачи!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

*****

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

*****

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!

*****

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

*****

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

*****

Гадание на кухне студенческого общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*****

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

*****

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините.

*****

На первом курсе студент думает: хоть бы не выгнали, хоть бы не выгнали!
На втором: нет, наверное, не выгонят!
На третьем: да нет, уже точно не выгонят!
На четвертом: пусть только попробуют выгнать!
На пятом: да я тут сам кого хочешь выгоню!!!

*****

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

*****

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

*****

И напоследок – профессорские вопросы «на засыпку»:

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
- Кто одомашнил тапки?
- Почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
- И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
- Если в собачью упряжку посадить хотя бы одного корейца, станет ли она двигаться в два раза быстрее?
- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
И последний:
- А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life


В избранное