Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 23.01.2009 Выпуск №354



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №34"


ФРАЗА ДНЯ:

"Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать".


(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

Решил не менять кардинально тему и в дополнение к предыдущим «обнимашкам» добавить ещё семейно-познавательную и любовно-развлекательную подборку про то самое ЭТО!
А когда уж составил её, то вышло то самое ЭТО с каким-то «левым» уклоном…
Или может мне просто показалось, а?
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА...
ГОТОВЛЮ - КЛАССНО, КУШАЮ - МАЛО, ГОЛОВА - НЕ БОЛИТ!

*****

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

*****

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

*****

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

*****

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог!

*****

Плохая примета:
приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

*****

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.

*****

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

*****

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

*****

Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

*****

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

*****

- Ну вот, милый, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.

*****

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

*****

И напоследок – немного лирики:

Ничего мне так не надо,
Ничего мне так не нужно,
Как гулять с тобой по саду
Органично, ненатужно.

Как забывши, час который
И какое время года,
Наслаждаться дивной флорой,
Достиженьем садовода.

Как, обняв тебя рукою,
Чувств отдаться Ниагаре,
Как упасть с тобой в левкои
В ботаническом угаре.

И волос твоих коснуться,
И, как контур, возбудиться,
И забыться, и уснуться,
И вовек не разбудиться.
© Игорь Иртеньев

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.


В избранное