Анекдоты от Джаниро Дари... 26.11.2008 Выпуск №339
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть".
(Мишель Монтень)
26 ноября – два праздника похожих подряд получаются:
Сегодня Всемирный День Информации,
а 30-го будет Международный День Защиты Информации.
Я вот в этой связи и подумал, а, собственно, что нам с того, что они, эти праздники, существуют?! Просто где-то кто-то на этом имеет сколько-то денюжки!
Для нас же главное, чтоб у нас самих ничего не испортилось, чем мы эту самую информацию получаем, и чтоб серое наше вещество хорошенько работало, чтоб эту информацию использовать в своё благо.
Ну, вот как в анекдотах!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. В крупный универмаг взяли нового продавца, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это новичку удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как тот разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить
рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к продавцу: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
2. Изобретены
новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
3. Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
4. Жерар Депардье снялся в 1992 г. в фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: -
Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.
5. Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат
вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
6. В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня ещё водка есть...
7. Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
8.
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
9. И напоследок:
Знаете ли Вы, что секс передаётся по наследству? Если
ваши родители им никогда не занимались , то у вас тоже очень мало шансов им заняться. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
