Анекдоты от Джаниро Дари... 06.11.2008 Выпуск №332
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю".
(Anonymous)
6 ноября – Вчера немножечко серьезный выпуск получился, наверное, а?
Не перегрузил я Вас политикой-то? Или нормально?
А то мне икалось чой-то… ;-)
Ну, ничего! Сегодня компенсируем!
Обо всём, что называется, и ни о чём!
Просю!!!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Супружеская пара у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так, как раньше. - Ну, причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Расскажите для начала, как вы занимаетесь сексом. - Сексом мы занимаемся как обычно: в воскресенье после обеда на диване на левом боку. - Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе.
Попробуйте для начала хотя бы заниматься сексом не на левом, а на на правом боку. Я уверен, вы получите большее удовольствие. - Как Вы себе это представляете, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор?!
2. Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! - и гудки... Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак!
3. Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: - Кря-кря! Вторая, обиженно: - Мляаааа, я тоже
самое хотела сказать!
4. Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!
5. - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
6. - Неужели эти кассеты тебе ничего
не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
7. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
8. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
9.
И напоследок – немного лирики:
В стиральную машину влюбился пылесос. Он пел ей серенады и целовал взасос, Он весь пылал от страсти, желаний не тая, И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной, Но нужен для стиральной машины муж иной. Стиральная машина не девочка уже - И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль, С ним ничего не страшно и ничего не жаль. Что толку в пылесосе - он страстный, но
босой, А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос: Солидный холодильник - иль страстный пылесос? А тут еще и третий - от восхищенья нем, Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом: Стиральная машина сбежала с утюгом, Но по ночам ей снится и пылесос босой, И финский холодильник с копченой колбасой. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
