"Для студента ленинский завет "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает - один экзамен и две пересдачи!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сессия идет, однако!
Не у всех, правда, кто-то уже «отстрелялся», но у большинства – она самая...
Сплошные нервы, чес-слово!!!
Вот решил как-то себя и Вас отвлечь ;-)
Подготовил тут кое-что про студентов, преподавателей да про науки там всякие, которых первые еще не хотят учить, а вторые не знают, как заставить первых их выучить!
Вот так всё запутано ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
*****
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из
них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос. Получив ответ от обоих, он поставил в ведомости каждому по «неуду»! Не догадаетесь, какой вопрос он задал? ;-)
*****
Если студент не хочет учиться, значит,
плохо работает военкомат.
*****
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
*****
Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг
явно маловато.
*****
Студент приходит к коменданту общаги: - У нас тут сессия вовсю идет, - жалуется он, - а в комнате жить просто невозможно! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет
мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!
*****
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.
*****
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем,
о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
*****
Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
*****
Два
студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...
*****
Группой российских студентов создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
*****
И напоследок – помните про вопрос профессора двум студентам? Догадались? А? Вопрос-то простейший: "Какое именно колесо
спустило?" ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
