Анекдоты от Джаниро Дари... 16.06.2008 Выпуск №293
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Про Эскулапов и Гиппократов…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!"
(Anoymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Если честно, не считал, в который раз у меня выходит медицинский сборник.
Каждый из нас проходил (и неоднократно) через руки врачей.
С момента рождения они опекают нас.
Как могут и чем могут ;-)
У меня у самого значительная часть жизни связана с больницами и докторами.
И даже, несмотря на то, что по некоей их ошибке я уже лет 30 как… ммм… несколько отличаюсь от обычных людей, я всё-таки им благодарен за то, что могу жить, дышать, ходить… и общаться с Вами!
И шутить про тех, кому благодарен!!!
По-доброму ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное в каплях.
*****
Молодой человек приходит на приём к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую - руки трясутся так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно поняли, доктор... Дело в том, что я - бармен.
*****
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! - А почему? - Да они постоянно
что-нибудь забывают в ванной...
*****
Доктор звонит своему пациенту и говорит: - У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? - С плохой доктор, просит пациент. - Пришли результаты ваших анализов через четыре дня вы умрёте. - О, господи, как? И есть новость хуже этой? - Да, черт побери, я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.
*****
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу
и лежу. - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, и иди...
*****
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь... - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? - Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
*****
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если
бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
*****
Приходит пара к врачу-сексопатологу. - На что жалуетесь? - Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит врач. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. Врач назавтра говорит этим двум парам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали.
Через некоторое время доктору звонит одна из дам: - Вы знаете, доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, мужики? Да мы их и не видели!
*****
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
*****
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась
как свинья!" Какой же я человек, доктор!
*****
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
*****
85-летний старичок на приеме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое,
сладкое. - А сексом-то можно заниматься? - Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить...
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
