Анекдоты от Джаниро Дари... 29.04.2008 Выпуск №275
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы".
(Anonymous)
22 апреля – Конечно же, я не буду сегодня рассказывать про Международный день танца или Японский день сева ;-)
Пасхальная ж неделя всё-таки! Христос Воскресе - ВСЕМ!
А потому – чисто по-еврейски - уйду от ответственности ;-)
Это значит, что всё, что снизу, мне прислали как раз с самой Святой земли!
Так что я здесь – ни при чём ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
2. Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, и развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось
- чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристроившуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит бабушка?"- спросил мальчик. "Да",
- отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
3. И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И
был среди них один непьющий.
4. Одесситка едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и её зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Одесситка орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
5. Жили-были три друга - Вася,
Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только
трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо
и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
6. Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
7. Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
8. Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут
быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза: - Ой, ну, кто бы говорил!
9. Приехал американец в Израиль. На английском пытается объяснить водителю такси, что ему нужно посмотреть то место где все евреи бьются о стену и громко плачут(Стена плача). Водитель его выслушал и отвез в Мехат ахнасу (налоговая инспекция).
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
