Анекдоты от Джаниро Дари... 25.04.2008 Выпуск №274
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "1 000 000… угадайте чего?"
ФРАЗА ДНЯ:
"Телевизор - средство развлечения, которое позволяет миллионам людей слушать одну и ту же шутку в одно и то же время и оставаться при этом одинокими".
(Томас Стернз Элиот)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вообще-то, учитывая отсутствие каких-либо профпраздников, я собирался занять нынешнюю пятницу простеньким выпуском «Ремёсел». Но…
Вчерась случилось приятненькое для меня событие.
Я чуть позже скажу – какое, а для затравки коротенький анекдот в тему: - Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Ну вот, а теперь объяснялочка:
Вчера на счетчике посещений моей странички "ВИДЕО на Mail.RU" появилась семизначное число посещений!!!
Нет, не общее!
Только за апрель ;-)
Чес-слово!!!
Так что сегодня выпуск будет про тех, кто в моих «Маааленьких приколах» были, есть и останутся главными героями – дети, животные, реклама, катастрофики и, конечно же, ВЫ – Милые Женщины!!!
Вооот!!!
А напоследок, хочется передать горячий привет моим бывшим работодателям!
Владельцам, кстати, собственных сайтов…
И пожелать им творческих успехов!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
*****
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться.
*****
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: -
Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
*****
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Добежал до дерева, вскарабкался, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая,
ну, теперь держись!"
*****
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? - Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
*****
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверно,слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.
*****
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*****
Пятница.
Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да п**дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два",
лыба до ушей... - Нет, граждане, не п**дит...
*****
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
*****
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
*****
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
*****
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж
в ответ: - Молчи, дура! Я кошку ищу!
*****
Ну, и напоследок, немного рекламных роликов (просто представьте их себе):
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!!
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна? - С трудом вывожу.
«Доместос» убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
