Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Джаниро Дари: Зачем пахнут ремесла?'' и другие анекдоты... 30.01.2007 - Выпуск №3 (461)


ФРАЗА ДНЯ:

 

«Каждый хочет, чтобы его информировали честно, беспристрастно, правдиво и в полном соответствии с его взглядами».

 

(Гилберт Кит Честертон)

 

 

Джаниро Дари: «В стране анекдотов» - И снова с Вами я… (часть 3)

 

 

Добрый день, Уважаемые!!!

 

Так уж получилось, что почти полтора месяца мы с Вами не встречались.

Но теперь – все неопределенности позади (я надеюсь) и я вновь «в эфире».

Только на «другом канале»…

Пока «будем попробовать» выходить 2 раза в неделю, скорей всего по вторникам и пятницам, а дальше – «будем посмотреть», может быть и увеличим количество. Это будут зависеть исключительно от динамики увеличения числа подписчиков.

Т.е. от Вас, Уважаемые!!!

 

Пусть все будет спокойно.

 

С уважением,

Джаниро Дари.

 

*****

 

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот, думает, дела!...

Ну, он его давай тихонько толкать:

- Эй, чувак! Что с тобой? Очнись!!

Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:

- Где я?

- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!!

- Да? А какого хрена я тут делаю?!

 

*****

 

- Лена - а ты знаешь, где сейчас твой муж?
- А тебе зачем - сегодня моя очередь!!!

 

*****

 

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

 

*****

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

*****

 

Новоселье.

Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

 

*****


Встречаются две подруги после отпуска.
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками и даже на деревьях.
- Ой, и не говори! Я первый раз даже сорвалась…

 

*****

 

Встречаются москвич и питерец.
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

 

*****

 

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

 

*****

 

- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

 

************************************  

 

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  

Ему будет приятно!!!

 

Ваш Джаниро Дари.

 

 


В избранное