Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Джаниро Дари: Зачем пахнут ремесла?'' и другие анекдоты... 30.01.2007 - Выпуск №1 (459)


ФРАЗА ДНЯ:

 

«Возобновленная дружба требует больше забот и внимания, чем дружба, никогда не прерывавшаяся».

 

(Франсуа де Ларошфуко)

 

 

Джаниро Дари: «В стране анекдотов» - И снова с Вами я…

 

 

Добрый день, Уважаемые!!!

 

Так уж получилось, что почти полтора месяца мы с Вами не встречались.

Но теперь – все неопределенности позади (я надеюсь) и я вновь «в эфире».

Только на «другом канале»…

Пока «будем попробовать» выходить 2 раза в неделю, скорей всего по вторникам и пятницам, а дальше – «будем посмотреть», может быть и увеличим количество. Это будут зависеть исключительно от динамики увеличения числа подписчиков.

Т.е. от Вас, Уважаемые!!!

 

Пусть все будет спокойно.

 

С уважением,

Джаниро Дари.

 

*****

 

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.

 

*****

 

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

 

*****

 

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

 

*****

 

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

 

*****

 

- Где Вы договорились встречаться?

- Таганская кольцевая, первый вагон из центра.

 

*****

 

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

 

*****

 

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая.

Но она ушла до того, как мы познакомились.

*****


Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны: русский и немец.
Сели, выпили, вспомнили былые времена.
Немец:
- Hу как жизнь, дела, семья??? Рассказывай.
Русский:
- Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как???
Немец:
- Да так... недавно вот Папой Римским избрали.

 

*****

 

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после
того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

 

*****

 

Сидим, пьем... Третий тост - как принято, за любовь...

Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
Короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

 

*****

 

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, как - лобзик.

 

*****

 

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке -
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

 

************************************  

 

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  

Ему будет приятно!!!

 

Ваш Джаниро Дари.

 

 


В избранное