Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #90


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Всех достойных поздравляю с днём Защитника Отечества!!!

---------------------------------------------------------------------------

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Смотрит, смеется, и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку.
Как же в постель затащить эту телку?
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого,
Но в ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошел я нетвердой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян…
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа, как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни.
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.
---------------------------------------------------------------------------
 
Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота - сил нет. На третий,
наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка
в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:
- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?
- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день с кобылы не слазит...
Иди хрен ему перекуси...
---------------------------------------------------------------------------
 
Ностальгия.
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну, погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики ввысь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот:
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно
---------------------------------------------------------------------------
 
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода...
ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная..
---------------------------------------------------------------------------
 
Дневник одного мальчика.
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы
и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то
делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками
из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить
у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
---------------------------------------------------------------------------

Из ГИБДДшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука,
рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
---------------------------------------------------------------------------
 
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это
сеточка для полотенца.
---------------------------------------------------------------------------

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её надо
найти и остановить! 
---------------------------------------------------------------------------     
        
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в
ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
---------------------------------------------------------------------------
 
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал
- засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Dаs ist niсht Nоrmаl!
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы
видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну
из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому
что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста
- позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за
гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда
его не нашли в темноте, если бы не молния.
Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав
никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что
он, возможно, и не слышал его. А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый
баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова
не отрастут волосы. Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит
машину. Он не виноват в аварии. Тормоза
работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой
машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют.
Мы думаем - это клеевая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко
- то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине,
то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер
на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень.
Не беспокойтесь, он - хороший
водитель. На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет
машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не
пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за
гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.
Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая
заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел
по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной,
поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию
первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы
видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал,
что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также
травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка,
как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну
ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чём не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
В избранное