Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #89


Информационный Канал Subscribe.Ru
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


С днём св. Валентина Вас, граждане!!!

---------------------------------------------------------------------------

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы
раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте
предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка,
и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца.
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно
тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*
3-6 месяцев.
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*
6-9 месяцев.
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный
аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь
на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть
будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же
- на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?
*
The end.
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь
дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
---------------------------------------------------------------------------
 
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают
разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...
---------------------------------------------------------------------------
 
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
---------------------------------------------------------------------------
 
Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты – пед*расты. Балалаечник".
---------------------------------------------------------------------------
 
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
---------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Все, бл*дь - наелся...
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
---------------------------------------------------------------------------
 
Работал мой друг когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех. Все
как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают, остальные сидят в каптерке
и пьют горькую. Слава лазает сверху по перекрытиям, чего-то там прикручивает,
а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно
случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо
сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают,
а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу
прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава,  ессно испужался,
быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!..
- Да ну!..
Испугались все, сидят, что делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе
боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные,
шатается, и, держась за голову, говорит:
- Бл, мужики, как меня щас током еануло...
---------------------------------------------------------------------------     
        
Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет,
соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает,
что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно.
Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит
на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом
мы - красные.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное