Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #71


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: 
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя
еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
---------------------------------------------------------------------------
 
Недавно едем на машине с отцом, он злой как собака, ругается на всех, и тут его
подсекает какой-то придурок. 
- Вот козёл! - не сдержался мой до безумия воспитанный и интеллигентный папаша.
Машина нас обгоняет, и у неё на заднем стекле крупными буквами: А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!
---------------------------------------------------------------------------
 
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало
головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее
используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется
постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты
местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные
могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций
наземных операций Defense Science and
Technologу Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру
и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали
готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации,
заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая
продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами
- горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте
во время симуляции. Кенгуру разбежались,
как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились,
т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров
по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок
кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами,
и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились
быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы
уехали с невольным чувством
уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих
пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода
в симуляторе...
---------------------------------------------------------------------------
 
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
---------------------------------------------------------------------------

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного
размера. Ну, думаю, застукал, блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором
холодной воды, и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких
инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня
насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник
пьян, он опытный, а тот... Ну, он мне и говорит - я, мол, сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию
под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги,
говорит, закрутить все это назад, да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки...
У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак
не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную
за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько
секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль
к трубе, какой там закрутить. Да,
была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и
рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам
за пару минут до моего прихода, и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по
пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
---------------------------------------------------------------------------
 
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ: 
- Профессура в восторге, просят повторить осенью.
---------------------------------------------------------------------------

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого
года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг
в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно,
что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и
больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь
тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования.
Нервно оглянувшись
на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то, типа, козлы вонючие. Поправил
сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе
скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и
начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить
вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник.
В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко,
без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики,
с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять
штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать, как они взрываются,
но с одним условием,
- опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих,
и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
---------------------------------------------------------------------------     
        
Сидят в ресторане еврей и шотландец... Настало время платить, официант подходит
со счётом - вдруг еврей:
- Давайте счёт мне - я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен
шотландец-чревовещатель»...
---------------------------------------------------------------------------
 
КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ.
Опубликовано в "Sуdneу Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит
в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке
перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е.
закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг
их машины собралась
кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых
мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал
шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и
предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь
густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила
"хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги  и
столкнулась взглядом с... мужем, который
с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову
три шва...
---------------------------------------------------------------------------
 
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha
Отписаться

В избранное