Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #70


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Как мы праздновали 8-е Марта. Вся наша бригада собралась в курилке, заставив
стол нехитрой закуской и приличным количеством спиртного. Бригадир наш провозгласил
тост за наших баб и быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер,
видимо, здоровье, находящееся в тщедушном теле, не позволяло. Народ вздрогнул,
и весело захрустел луком и огурцами. Бригадир вновь разлил по маленькой, и опять
отказался только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул,
закатил глаза под лоб, и
рухнул на пол, хрипя и как-то по рыбьему разевая рот.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бригадир. С размаху всего своего двухсоткилограммового тела,
он бросился на пострадавшего. Два шлепка по щекам притушили в том остатки сознания.
И бригадир, поняв, что сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца.
При посредстве своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело больного
потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было дальше, если бы не вовремя
прибывшая скорая, которая на наше
счастье находилась на момент вызова где-то рядом. Народ после отправки больного
в стационар продолжил застолье, а по окончанию рабочего дня решил навестить любимого
мастера.
- Ну, как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бригадир, как только мы увидели
кондыбающего по коридору больницы мастера.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше скажите, кто
мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди
подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "Машина у него стоит"... У нас заводы стоят!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно,
на черной "Волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание,
обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой "бомбежки" останавливает
его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей,
на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с
мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км/ч. Бабка  ему: "Ой,
милок, что ж ты
так гонишь, сейчас же взлетим!". "А  что, - говорит тот, - и взлетим!" Берет
микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 25-44 ММК, разрешите вылет
на Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт
25-44 ММК, взлет разрешаю!" Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он
останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
"Милок, ну нельзя же так шутить!" Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно,
бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на
какую улицу?"
---------------------------------------------------------------------------
 
Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра...
Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
---------------------------------------------------------------------------
 
Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном тренажере
к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с огроменной вышки в подвесной
системе спускают по натянутому тросу. Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь,
они со свистом несутся к земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает
страшный прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот очередной
бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь о том, как бы не
получить при приземлении
по затылку хитрой системой роликов на которой он спускается. Прапор орет ему
в мегафон:
“Обезьяна!!! Ноги нах#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна, твою мать.
Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!” 
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон подполковника. Побагровевший
прапорщик роняет мегафон себе на ногу и отходит в сторонку. Обезьяна, молча и
нахмурившись, уходит, как ни в чем не бывало.
---------------------------------------------------------------------------

Пациентке перед операцией дают бритву:
- Иди, побрей лобок...
Через некоторое время голос пациентки:
- А брови тоже сбривать?
---------------------------------------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом. Поможешь меня толкануть.
-  Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях! 
---------------------------------------------------------------------------

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из
них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей
жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного
брата. Это было бы еще терпимо,
пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала
еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого
- жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься
на семейные проблемы!"
---------------------------------------------------------------------------     
        
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
---------------------------------------------------------------------------
 
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко
или говядина?
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное