Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #62


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… 
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.



Поздравляю всех с Новым 2005  годом!!!
Желаю Здоровья, Счастья и всего самого наилучшего.

---------------------------------------------------------------------------

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- Оп-па это же целых девять литров!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом
идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки,
там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает
и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами
ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает
виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен
быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет
в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично
выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
---------------------------------------------------------------------------
 
Бухгалтерия...  Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...  Материальный отдел
в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать
журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"... Напряжение - мама не горюй...
как после 2х таблеток виагры. И тут… Кромешную тишину, в которой слышен
только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: 
- Наташ... 
- А.!? 
- А Наташ.!! 
- Ну чё.!!!?? 
- Ты головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре
"Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) 
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие
у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный
остаток.!?) 
Децл-пауза... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних
лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая
считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- Она ей понюхать чё ли дает?
---------------------------------------------------------------------------
 
Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Я набздел.
Тамада:
- Как не стыдно, выйдите вон!
Ну, в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый:
- Как тебе свадьба, дарагой?
Второй отвечает:
- Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?
---------------------------------------------------------------------------

Дело было во времена службы в армии, служил я во Внутренних Войсках, дивизия
ДОН-100. Дело было в учебке, сдавали мы экзамен толи по тактике ВВ толи по тактической
подготовке, за давностью лет не помню, но это и не важно. Так вот служил с нами
парень со Ставропольского края типичный хохол, только в этом он не признавался,
звали его Петренко Алексей по кличке Петровна. Достался ему билет по тактике
мотострелковых частей США, мгновенно Петровна ушел в затуп. Мы тоже сидели, напрягали
мозги. Он подошел ко мне и спросил, что я знаю по его вопросу. Я ответил то,
что первое на ум пришло, а пришло следующие. В мотострелковых частях США служат
одни негры, и все боевые действия америкосы ведут ночью, потому что негров не
видно. Но наши снайпера во Вьетнаме нашли способ их отстреливать - они их смешили
и когда негр улыбался, били ему в рот, как известно у них очень белые зубы. Петровна
все принял за чистую монету и пошел отвечать. В комиссии сидело 3 полковника,
2 майора, нач. штаба бригады и ротный. И вот мы слышим, как
Петровна начал давать ответ. Ржачь стоял несусветный. Причем как солдат, так
и офицеров. Председатель комиссии спросил у него кто ему это сказал? Петровна
на меня, полковник спросил, откуда я это узнал? Я ему ответил, только что сам
придумал. Мне за смекалку поставили 5 и отпустили больше не о чем не спрашивая,
а Петровну попросили изобразить как же наши снайпера смешили негров? Вот такой
был случай.
---------------------------------------------------------------------------
 
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы
- водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые
трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали
с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал
- это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное
сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой
газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди
стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами...
А вам - слабо?!
---------------------------------------------------------------------------
 
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
---------------------------------------------------------------------------     
        
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают: 
- Ну, что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
---------------------------------------------------------------------------
 
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле... Говорит он своему корешу
по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно!
Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...
---------------------------------------------------------------------------
 
Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник
УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж,
бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обосрался от страха.
---------------------------------------------------------------------------
Не теряйте присутствие духа и чувство юмора!!!   Много не пейте в новогоднюю
ночь…       


Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha
Отписаться

В избранное