Анекдоты от Гечи #61

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит
неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика (соседа снизу): " Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо
кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным
тоном говорит: " Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
---------------------------------------------------------------------------
 
Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали
талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые
периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех
дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка
потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых
джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой "Специального".
Несмотря на жару, на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады
компостируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок
спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично
набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются,
автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы
пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она
вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит
ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё
такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков,
выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает
талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал. В ответ на это
он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим
видом заявляет: 
- А вот в этом и пробивал...
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок
спокойно попивает пиво... Штраф она с него так и не взяла.
---------------------------------------------------------------------------
 
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на
соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону
тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
---------------------------------------------------------------------------
 
Добрый Дедушка Мороз, китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году,
мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика
левой руки...
---------------------------------------------------------------------------
 
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
---------------------------------------------------------------------------

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной.
У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная
парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:
- Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП, и уже вжался в стену и пытается
стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на
дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать: 
- Тогда давайте его начальника курса. 
Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков,
 умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери и спрашивает:
- А сколько у вас в семье человек? 
Мать охренела от такого вопроса, отвечает: 
- Пять.  
На что майор ей отвечает: 
- Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х*ев удержать?!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

---------------------------------------------------------------------------
 
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда
дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров
100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает, поломать его лень).
Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе...  Р/Д только пискнул, как
из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой: 
- Фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, - говорит, документы. 
- Ну, на, - говорю. - Только и ты свои покажи.
Он такой слегка офигевший:
- А тебе какие?
- А на радар, - говорю.
Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить проверку
в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о проверке
(метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: 
- Грамотный, да? А вот и есть у меня сертификат!
И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. 
- Ага, - говорю, - а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал,
чтобы ты со мной сделал? 
Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить. Сегодня ехал
в аэропорт - ситуация один в один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга.
- Ну, все, - говорит, - сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!
- Что ж, - говорю, - сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал все-таки
почитаю, номера там сверю, и все такое. 
Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось.
- Слышь, друг, - говорю, - он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже
23! 
Вы бы видели его глаза...
---------------------------------------------------------------------------

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную
- ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает
глаза  и говорит: 
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать... 
---------------------------------------------------------------------------     
        
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член
вовремя падал…». 
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем
понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал...
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца
мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было
обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач
его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай, лет 20 уже
живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор,
неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное
для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол
ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции
Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть
стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать
минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это
вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор
посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком
долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы
она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к
тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде чем она
вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов
на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит,
они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и
сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное
физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука,
когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная
вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить
полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит.
Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых
по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер.
После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты,
нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике
просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем,
в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.
Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик
в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член
и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает,
не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного
боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под
гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал
и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.
Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство,
что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом
и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он
курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а
может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову
потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает
возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые,
да муж, которого она в приподнятом настроении оставила. 
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. 
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему
- то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: 
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
---------------------------------------------------------------------------
 
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик:
- Ух, ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну, ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается,
закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает
в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался
и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился.
Думает:
- Ну, ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает
и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе
и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили
старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама
история. 
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное,
что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить,
что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент
трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка
отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ,
мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже, наверное, догадались. Ессно, руки в карманах
у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие,
он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать, не вынимая рук из кармана все-таки сложновато,
да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает
на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь
вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа
на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох%еваю от вашего Феррари!"
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.