Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #60


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Вот ребята был прикол в реале... Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся
как-то в курилке, трепимся про наше житье-бытье. Компания человек 5-6, все хорошие
приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю
на толчок" и убегает. Мы стоим, курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить.
Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит
там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий,
обосрался?!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий
Константинович Ф.  Немая пауза.
---------------------------------------------------------------------------
 
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих
полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия
приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то
памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы
с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским
акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем,
придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное
домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает
- на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием
и вышеуказанной ценой. Занавес.
---------------------------------------------------------------------------
 
На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами.
Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец
Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Но тушку собственную волку не отдам!
Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками
и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:
Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть,
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть.
В камин залезу и сгорю ко всем чертям,
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают,  волк за сценой тоскливо
воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский.
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно.
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть,
Хоть небольшое утешенье в этом есть.
Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет
совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно
несчастный:
Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.
---------------------------------------------------------------------------
 
Родители уходят в театр и оставляют ребенка дома одного. А чтобы он не скучал
- включают проигрыватель, ставят пластинку и надевают на ребенка  наушники. Придя
домой, родители застают дома такую картину - ребенок, стоя в кроватке с совершенно
обезумевшим взглядом бьется головой о стену и при каждом ударе повторяет: 
- Хочу... (бум)! Хочу!.. (бум)...
Родители в шоке. Снимают с пацана наушники, а там:
- Хочешь, я расскажу тебе сказку?.. (вжик) Хочешь, я расскажу тебе сказку?..
(вжик)
---------------------------------------------------------------------------
 
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он,
матерясь во весь голос, направляется в сторону наглой тачки, на ходу доставая
блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального
дохода за период с начала великой октябрьской революции. В это время открывается
дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко - нагое
- грудное - классное, чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь
же грациозно щелкает центральным замком на своем  мустанге, достает и прикуривает
сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм
штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику
удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд
и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу: 
- Не пди, не видишь - заглохла я!
---------------------------------------------------------------------------

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
---------------------------------------------------------------------------
 
Эта история приключилась еще при Советском Союзе, когда презервативы продавались
в аптеках, стоили четыре копейки и назывались в народе, если кто не помнит -
"гандон", причем слово это считалось неприличным. Так вот, заходит как-то в аптеку
очень стеснительный мужичок, отстоял очередь, и, жутко смущаясь, шепотом обращается
к продавщице:    
- У вас есть... ну, это... за четыре копейки...
Продавщица, громко, на всю аптеку:
- Гандон?
Мужичок, покраснев до корней волос:
- Тише, пожалуйста...
Продавщица оборачивается и кричит кому-то в глубине аптеки:
- Маша, у нас гандоны есть?
Оттуда кричат:
- Есть гандоны, много еще!!!
Продавщица поворачивается к мужичку:
- Четыре копейки в кассу!
Мужичок, совершенно убитый, стараясь не встречаться взглядом со стоящими в очереди
людьми, идет в кассу, протягивает кассирше деньги и шепотом:  
- Пожалуйста, четыре копейки во второй отдел...
Кассирша снова громко, на всю аптеку:
- Это гандон, что ли?
Мужичок внезапно как заорет:
- Да!!! Гандон!!! Е..ться иду!!! 

Через какое-то время снова понадобился этому мужичку презерватив. И вот стоит
он под этой же аптекой, но, помня свой недавний конфуз, войти не решается. А
тут идет его друг:  
- Чего тут стоишь?
- Да вот, нужно купить, ну, сам понимаешь...
- Так чего не купишь?
- Да я стесняюсь...
- Эх ты, нашел чего стесняться! Ну ладно, пошли со мной, выручу. 
Мужичок, приободрившись, заходит вместе с другом в аптеку, а друг, подойдя к
продавщице, громко говорит ей, показывая на мужичка пальцем:
- Дайте ему гандон, а то он стесняется! 

---------------------------------------------------------------------------

Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят... Сынок моего
двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок
рассказал... Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Так
вот, он сказал: "На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!  Там все полдня
по полу валялись...
---------------------------------------------------------------------------     
        
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: 
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут,
шофер и клоун".
---------------------------------------------------------------------------
 
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела,
решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки
смотрят - рожи не местные. Ну, думают, дай, познакомимся, узнаем че за лохи.
Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну, чего, откуда они?"
- А х*й знает, они по-русски не говорят.
---------------------------------------------------------------------------
 
Летняя история. Гидропарк. Сидим с товарищем, жуём шашлычок, пьём пивасик. Надо
заметить, что эта шашлычная узбекская. Главный шашлычник - добродушнейшая здоровенная
узбекская детина. Идёт барышня в купальнике - ноги от зубов, личико миловидное,
блондинка, талия, грудь где-то за 3, пытается выскочить из лифчика (купальник,
надо думать, на вырост покупала). Детина зазывает: 
- Дэвущька! Падхади, не щащьлык - халва.
Та отнекивается. Детина:
- Задаром атдам!
Барышня хитро улыбаясь идёт дальше. Детина почти подвывая:
- И зачемь тебя мама родиль? Чтоби я так мучилься?
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное