Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #59


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

 9 мая 1945г. в концлагере. Шеф лагеря: 
- Всем спасибо! Все  свободны! Можете идти домой!
---------------------------------------------------------------------------
 
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит
жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну, как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАННОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
---------------------------------------------------------------------------
 
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка
лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не
составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное
нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства
опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама! Папа сел на х*й!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес
немного, а слоник:
- Ой, устал я чё-та, опусти, я пройдусь чуть-чуть.
Нарик опустил. Минут через пять слоник:
- Ой, заебся я чё-та идти, возьми на руки.
Нарик без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник:
- Слушай, чё-та я замёрз...
Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного...
Через пять минут тот опять:
- Ой, жарко мне чё-та стало...
Нарик поднял глаза к небу:
- Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?!
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер
прописывает ей свечи. Вернувшись, домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что
не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со
всех сторон и, наконец, говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе
в жопу!
---------------------------------------------------------------------------

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили,
спрашивают, чего он в таком виде? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше
все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо
вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через
полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну, вот я и пришел.
---------------------------------------------------------------------------
 
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому телефону. За руку он ведет сына
3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает,
выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте, подымайте.
---------------------------------------------------------------------------

Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это
электрики и электронщики (т.н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из
электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому:
Б.: - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня
с утра стоит!
Н.: - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на
которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает.
Б.: - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н.: - А к каким тогда подключать?
Б.: - На которых П написано!!!
Н.: - Так я думал, что это плохие!
Б.: - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------     
        
У моей подруги Верки добрый и славный муж Славик. Но у любого, даже самого золотого
мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к Славику как-то подкрался
такой "момент". Верка начала постоянно жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то
непотребные дружки, заявляется домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом
духов и прочее... прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка
ж, девка мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить
и конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек, надеясь
на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги Верки во имя мужа
и любви, эй и представился случай вернуть семейное счастье в старое доброе русло.
Возвращается как-то вечерком пьяный Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее
не является, а вносится дружками. Верка принимается за раздевание и  укладывание
спать сего бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов выпадает
использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный порыв, видимо в состоянии
вредного наваждения, берет и засовывает находку (презерватив) в зад Славику.
Накрывает упитое до неподвижности тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая
гнев, старается уснуть. Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то
переживал. За обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой?
"ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто прекратились, теперь
даже дома по праздникам Славик выпивает лишь слегка. А Верку-то как любит.
---------------------------------------------------------------------------
 
Гей приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице: 
- Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! 
- Вам порезать?? 
- Нет, конечно!! У меня же жопа, а не копилка!!
---------------------------------------------------------------------------
 
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст! 
- Шо, занял деньги и не отдает? 
- Не-ет, в хорошем смысле...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное