Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #56


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими
усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
---------------------------------------------------------------------------
 
В Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который
обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил
к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек
с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы
расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой
перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там
недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет,
а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом
отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось. Замерзать
под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом
минус пятьдесят... » у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от
полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу
пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз
конфетки «Взлетные» разносили, минералку... Картинка: дорожка на полу зашевелилась,
стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под
ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот
со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
---------------------------------------------------------------------------
 
Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы
сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну, так дед меня еще потом дрова колоть послал...
---------------------------------------------------------------------------
 
Объявление в столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда,
кода не знаю. И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью
в окно первого этажа не стучать!"
---------------------------------------------------------------------------

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!
---------------------------------------------------------------------------
 
Купил искусственную электронную вагину.  Вы даже не представляете, что сбой процессора
может быть так приятен...
---------------------------------------------------------------------------

Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так
долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
---------------------------------------------------------------------------     
        
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
---------------------------------------------------------------------------
 
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
---------------------------------------------------------------------------
 
Однажды забираю дочь из детсада. А пришел поздно, там из детей осталась только
моя дочка и еще одна девочка. Она, значит, стоит такая несчастная и смотрит,
как мы одеваемся. Дочка моя это видит и начинает выпендриваться:
- А меня, вот, папа забирает, а тебя никто не забирает!
Та девочка, недолго думая, выдает:
- Ну и что? Меня тоже всегда папа забирает. Он меня забирает всегда, даже когда
пьяный!
Тут дочка моя ненадолго задумывается и произносит:
- Ну и что? Мой папа тоже всегда пьяный! Это он только сегодня не пьяный, а так
всегда пьяный!
Воспитательница в ауте и ей уже не объяснить, что я почти трезвенник.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha
Отписаться

В избранное