Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #55


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Стою как-то на автобусной остановке в Питере. Час пик, Ленинский проспект, жара,
два в жопу пьяных мужика. Один тачку ловит, другой стоит прислонившись к столбу.
Тут второй сползает по столбу и встает на четвереньки. Откуда не возьмись, появляется
страшная бездомная дворняга, пристраивается к нему сзади и начинает совершать
характерные собачьи движения. Народ в ауте. Ловивший тачку видит это, отпинывает
пса ногами и прислоняет своего друга назад к столбу. Продолжает ловить тачку.
Друг опять сползает, встает на карачки. И тут пес пристраивается спереди и начинает
иметь мужика в голову... На остановке истерика.
---------------------------------------------------------------------------
 
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
---------------------------------------------------------------------------
 
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, проказник, и здесь дерется?!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Вечером, после работы, на машине забираю жену и сына. Едем домой, и каждый молчит,
думая о своем. Вдруг сын:
- Помнишь, папа, ты меня спрашивал, как мы в садике ругаемся, друг на друга?
(у меня была какая-то смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не
ответил и теперь я уже не помню чего я хотел).
- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИДО%АС, а другие слова я говорить
не буду, потому что они ПЛОХИЕ.
---------------------------------------------------------------------------
 
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я
за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду
покупать!
---------------------------------------------------------------------------

Мой малой сегодня спер у меня из инструмента пассатижи. Я заметил и решил отобрать.
Он в слезы, папа-дурак пожалел неразумного отпрыска и разрешил побаловаться.
Через пару минут визг - прищемил себе палец. Ладно, думаю, вот тебе наука, воришка
маленький. А минут через 10 вообще ор страшнейший. Я его покрутил и так и эдак,
ничего не нашел, но пассатижи отобрал от греха подальше. И только через некоторое
время нашел следы защима, знаете где? На том отростке, благодаря которому, я
надеюсь, однажды стану дедом. И подумалось напоследок: хорошо, что не кусачки
спер, засранец.
---------------------------------------------------------------------------
 
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было
называть "Сучья".
---------------------------------------------------------------------------

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Хозяйка встречает гостей и говорит:
- Ну, зачем вы на подарки тратились, вы бы лучше сами не приходили.
---------------------------------------------------------------------------
 
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был
сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими
элементами или ещё куда и там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое
дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так
произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038
пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты
по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в
вагон свет чинить! Повторяю! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет
чинить!
---------------------------------------------------------------------------
 
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво
говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha
Отписаться

В избранное