Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #39


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

- Ваше имя?
- До-до-дон Пе-Пе-дрос
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот, кто писал свидетельство о  рождении был идиотом.
---------------------------------------------------------------------------
 
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: - «Моя жена сейчас родит
прямо в такси!"  Я хватаю свой инструмент, выбегаю  на улицу, заскакиваю в такси,
задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю,
что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.
---------------------------------------------------------------------------
 
Произошла со мной такая история: пошел на медосмотр в военкомат. А духота, да
жара там, просто ели выстоял. При чем пришел с утра, а время подходило уже к
шести вечера, короче оставался еще один врач – хирург. Ну, ребята, что были на
медосмотре, да я думаю и не только, знают, что надо у хирурга доставать, и что
ему  показывать. Ну, короче, захожу я в кабинет, соответственно в одних трусах,
по другому просто не впускают, подошел к врачу, а он и говорит: 
- Достань пол.
Ну, я и достал… Он посмотрел, на меня и говорит: 
- Ты это пока спрячь, достанешь попозже, а сейчас наклонись, и достань руками
до пола…
---------------------------------------------------------------------------
 
Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы они
не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они  не спились...
---------------------------------------------------------------------------
 
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в  холодильнике закончилась
вся еда, то он еще неделю может питаться  тем, что осталось в клавиатуре.
---------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в магазин. Повёл носом - и спрашивает у продавщицы: 
- А чего это у вас палёным пахнет? 
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны привезти...
---------------------------------------------------------------------------
 
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
---------------------------------------------------------------------------
 
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает
мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник
орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
---------------------------------------------------------------------------     
        
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. #13

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам
дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60
км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать
машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув
в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!".
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться
и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний
нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть,
где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору
ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать:  - "Иван Иванов. Стаж-4 года.
Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого
белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам
- "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 
 
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами.
Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

 
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами,
другими украшениями.

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф
куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно
объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и
более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное
положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать,
где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более
нарушителей.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное