Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #38


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: «У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось, вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: «А ВОТ И Я!". Все так и грохнули.
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
---------------------------------------------------------------------------
 
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его
отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна.
Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник
телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает
график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон
не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется...
потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом,
закуривает: - «Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com - отечественная поисковая машина
Hooyak.ru
---------------------------------------------------------------------------
 
Дело было так...
После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить
наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)...
Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"... Мое предложение
сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей
толпе две мои подружки не из нашей общаги (всего девушек было трое, включая меня)...
Ребята с радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через
вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"... А под окнами нас ждут
девчонки, но "под окнами", это мягко сказано... Трудно передать, какой им нужно
было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что состояние было такое, что море
казалось по колено... В общем, забраться им на 5-й этаж нужно было через кучу
замысловатых кирпичиков, заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться
на  кабеле. После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая была
на уровне 3-го этажа нашего общежития. Оставалось только преодолеть два балкона.
Мы уже поджидали их на пятом этаже с приготовленным длинным половиком, по которому
они должны добраться до нас. Ребята опустили им один конец, при этом второй -
они держали втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать
вторую... Она уже была практически у цели, но невыдержав собственного веса (надо
сказать, что она имела достаточно пышные формы), она отпустила руки и сорвалась
вниз... Не нужно подробно описывать наше состояние... У меня подкашиваются ноги,
вокруг суета, я слышу истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится
в обморок. Ребята лезут за ней, и я все-таки решаюсь посмотреть вниз. Она лежит,
откинув одну ногу, вывернув шею... И что же я слышу от нее?
- "Бля, я поломала все ногти!!!"
---------------------------------------------------------------------------
 
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном
всё хорошо. Ваш любящий зять".
---------------------------------------------------------------------------

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый
ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда?
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
---------------------------------------------------------------------------
 
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он
как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская",
где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где
торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА
Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал
и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана
тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит
сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
---------------------------------------------------------------------------
 
Приводят к прокурору маленького мальчика. Прокурор умиленно:
- Ой, кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!
---------------------------------------------------------------------------     
        
B Веларибо стихийное бедствие, горят конопляные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
---------------------------------------------------------------------------
 
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
---------------------------------------------------------------------------
 
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом,
идущим на работу.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное