Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #29


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

У моей девушки есть племянник 4 года, так у того периодически появляется новое
ругательное слово. Вот в данный момент у него любимое слово "СУКА"... Отмечали
день рождение его матери, а он сидел у бабушки на коленях, кто-то произнес тост
с пожеланиями и все начали стукаться стаканами, а с ним стукнулись тока 2-е,
кто  рядом сидел. Он обиженный такой:
- Все суки, кто со мной не стукнулся... 
Залез под стол и до конца вечера от туда не хотел вылазить.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
---------------------------------------------------------------------------
 
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое
критические дни?
---------------------------------------------------------------------------
 
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
---------------------------------------------------------------------------
 
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться"
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй
лю лю хули ибу ибу хуй суши].
---------------------------------------------------------------------------

Надпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
---------------------------------------------------------------------------
 
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими
складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит: 
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз.
А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом
дрался.
Мастиф говорит: 
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед).
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
---------------------------------------------------------------------------
 
Эпитафия на памятнике:
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
что больничный мой был не липовый.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди
огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили
это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная
лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку,
а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят,
балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один
из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует
себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули,
по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой
во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется
с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик
так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы
были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться
пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит,
понять как так и все тут!". Ну, на говорит ему зачинщик сам попробуй, тот пробует
- не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру,
посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты
наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".  Водила
не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот,
она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают
ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру
излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем
дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым
и не закрывающимся ртом.
---------------------------------------------------------------------------
 
"Встать, суд идет! " Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в
жизни). История. Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждем судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в
черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
- ВСТА-А-А-А-ТЬ…
И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров
падает аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о##евшая
от такого события секретарь добавляет:
- СУД УЖЕ ТУТ...
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
- А ВОТ И БЭТМЕН!!!
Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе на голову
ведро краски, но это другая история).
---------------------------------------------------------------------------
 
Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай. Я делаю себе мебель. Не
хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь
элемент будущего мебельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар творческо-производственного
процесса заходит сосед и говорит:  
- Одолжи лобзик на часочек.  
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?  
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил сосед, уходя с моим
лобзиком…  
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное