Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #26


Информационный Канал Subscribe.Ru


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.



Поздравляю всех с Рождеством Христовым!!!
Желаю всего самого наилучшего.

---------------------------------------------------------------------------

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучков продолжал хулиганить, и ударил
ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела
шапка.
---------------------------------------------------------------------------
 
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход
был забит деревянной тарой.
---------------------------------------------------------------------------
 
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную
монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
---------------------------------------------------------------------------
 
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
---------------------------------------------------------------------------
 
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены
переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
---------------------------------------------------------------------------

Со слов свидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение:
ушиб мягких тканей левой ягодицы.
---------------------------------------------------------------------------
 
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар
ножом в спину.
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать
от первого лица. Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок
с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать
ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем, когда объявят. Вдруг среди потока грузинской
речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся,
забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю
к машинистам, говорю:   
- Мужики, подождите, пожалуйста, немножко, у меня группа подростков, один где-то
ходит... 
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого
урода. Как только эти двое убежали, из перехода неспеша выходит пропавший, с
пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать
тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:  
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит: 
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... 
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать,
что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). 
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но  весело. Я рычаг
двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава
не доедет, то наоборот, перелет метров 100...  Где-то на полдороги машинист поворачивается
к самой маленькой девочке и спрашивает: 
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? 
- Маша.
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? 
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на
одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка
с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг
наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах
дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый
голос машиниста: 
- МАЛАДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали дальше.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Живет в моем подъезде девочка по имени Света. Сейчас, по-моему, учится в десятом
классе, ходит в юбочке и т. д. А вот лет 5 назад она была настоящей пацанкой,
ходила только в штанах, из игрушек у нее были машинки, трансформеры, роботы и
никаких кукол. Общалась в основном с мальчиками и была грозой нашего двора среди
ребят ее возраста. Дралась наравне с парнями, ругалась матом, в общем, не давала
никому жить спокойно. Так вот. Как-то раз я стою около своего подъезда с друзьями.
Размышляем, куда бы пойти. На лавочке сидят две старушки и мирно о чем-то сплетничают.
А в песочнице также мирно сидят два мальчика. Построили город, дороги там всякие
и играют с машинками. Из подъезда выходит Света, своим зорким оком окидывает
двор и решительным шагом направляется к песочнице. Одна из бабулек провожает
ее взглядом и, не поворачиваясь к другой бабуле, задумчиво говорит:
- О, Света вышла. П**дец игре!
---------------------------------------------------------------------------
 
Сея история произошла с моим знакомым. Дело было на комиссии в военкомате. Нас,
студентов послали на медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян. Он
был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую
куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе  в  ... зад. На
осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну, уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач
была толстая тетя. И вот когда она сказала: 
- Раздвинь ж#пу.
Она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала
приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:
- Ой, доктор, а я вас вижу!!!
После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Его исключили
из института.
---------------------------------------------------------------------------
 
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом
ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям
еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное