Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #25


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором. То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.



Поздравляю всех с Новым 2004  годом!!!
Желаю Здоровья, Счастья и всего самого наилучшего.

---------------------------------------------------------------------------

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
---------------------------------------------------------------------------
 
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных,
рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали
ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки
выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все
как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять
вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать
о зачистке территории и  геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот
момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит
буквально следующее:
- Мама, она мне Х## показывает!
В спальне родителей:
- Что она показывает, и если именно это, то как?
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не Х##, а ФАК!
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт
"Ленинграда".
---------------------------------------------------------------------------
 
- О, эти африканские женщины! Слона на бегу остановит, и хобот ему оторвет!
---------------------------------------------------------------------------
 
Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичьей" болезни (перепил). Еле успеваю
добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
---------------------------------------------------------------------------

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оригинала из, скажем,
файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, привык я так. Это
пpедыстоpия. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой, по асе. Hастyпает
торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого,
скомпpесованного в JPEG. А она, опаньки, не хочет ловить. Я говорю "как же, так?"
и кидаю снова. Hет, не ловит.  И говорит: "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я
говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким
названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Думаю - что
же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни
слyхy ни дyхy. Обиделась. Может, думаю и правда к психиатpy сходить? Только на
следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее
даже недвусмысленность, когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он
"Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я  внимательнее к клавиатypе отношусь. 
---------------------------------------------------------------------------
 
Полностью пустая квартира, в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом
вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну,
наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во б#ядь, во сука, вот невезуха, #б твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - телевизор проиграли, #б твою мать!
---------------------------------------------------------------------------
 
Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда
не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих
рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по
потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там, в натуре чувак без рук, но такие
вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Моя бабушка любит клубничный чай, мой дедушка любит ананасовый  чай, моя мама
любит апельсиновый  чай, мой папа любит чсрносмородиновый  чай, моя сестра любит
малиновый чай, мой брат любит черничный  чай... А когда мы собираемся все вместе,
то мы пьем ВОДКУ!
---------------------------------------------------------------------------
 
Между первой и второй можно выпить еще шесть!
---------------------------------------------------------------------------
 
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е
годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины
пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался
"русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся
одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался
никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил
в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом,
пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый
муж остался дома.
---------------------------------------------------------------------------
Не теряйте присутствие духа и чувство юмора!!!   Много не пейте в новогоднюю
ночь. :)    


Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное