Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #22


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
---------------------------------------------------------------------------
 
ЭЛЕМЕНТ: 115. 
НАЗВАНИЕ: Женщина 
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. 
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. 
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
в определенных местах. 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. 
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными  металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.  Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток. 

ПРИМЕНЕНИЕ. 
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных  автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.  Помогает расслабиться
и снять стресс. 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. 
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества. 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее  количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким  образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.
---------------------------------------------------------------------------
 
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил
пассажир  трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту
дыньку.
---------------------------------------------------------------------------
 
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
---------------------------------------------------------------------------
 
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то
у нас, вас ждет масса удовольствий".
---------------------------------------------------------------------------

Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в
свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться
над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл,
каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу
в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе,
подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр
с вароним крэмам"...  Здравствуй, Родина!
---------------------------------------------------------------------------
 
Было это в1993 году. Я только что выпустился из Н-ского учебного заведения и
имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру,
в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока,
с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать
персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги
друзей, друзья подруг, подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного
возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг
ждали налоговую! Беда! Кто знает - тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал
спасительное решение - рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик
манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой.
Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою
я с этой банкой и, усугубляя мое состояние, подходит ко мне девчонка,  симпатичная,
знаете наверно таких, неопределенного возраста от 25  до 70. Запах от нее соответственный.
Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой
простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью.
Жадно припала она к чаше... Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь
ли отведать водочки? Сейчас бутылочку и завтра еще одну? По ее знакам я понял
что да. Видишь, говорю, дом? Завтра в 6 приходи во вторую квартиру. Закрепив
договор первой обещанной стеклотарой, мы договорились на завтра. Вечер начался
под знаменем Вакха, опять появлялись и исчезали персонажи, Юра под натиском поглощенного
упал в четыре утра. Мы с Сергеем дождались нашей красавицы. Она оказалась чертовски
пунктуальной, то есть пришла на час раньше. Вон, видишь, говорю, мужчина  в ложе?
Ляг, киска, рядом, разбуди его и молви ласковым голосом: "Юра, давай еще!" Я
не верил до этого, что волосы могут стоять дыбом.
---------------------------------------------------------------------------
 
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской
Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей
войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной
зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию
сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые
инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей
которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания
старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша
всех войн. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков – коренастый мужик с агрессивным
характером. Проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести
дело до полномасштабной звездюлины  коллеге по защите Родины. При получении дивизионом
всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний
на собраниях не рассматривалась, важно было количество. Ворвавшись в боксы с
НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в
держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты
имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты
ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть
запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ,
служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной  шуруп)
отсутствует. Товарищ майор, вашему дивизиону двойка!" 
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом, выдает: 
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор
части и, тыча в блокнот помощника, диктует: 
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину  получил
проверяющий.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным
занятием". Она меня критически разглядывает и задумчиво произносит:
- Ты толстеешь...
Переводит взгляд на мой член:
- Он худеет...
Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям:
- Я балдею...
---------------------------------------------------------------------------
 
В нашем замечательном городе, точнее в одном из его районов, застроенных частными
домами, в одноэтажной халупе на несколько хозяев жила-проживала бабушка божий
одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хобби по-русски, -
кошечек она очень любила. Не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто
обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала и у себя жить оставляла. За
пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод,
который на радостях бабули плодился и размножался прямо у нее в "хоромах". Все
соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза
запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего
не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не
поднимались. На счастье, в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке,
любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий
ущемления его святого права на сон и на свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась
команда "очистить территорию от паразитов", на которую она не реагировала. После
этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь
этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной "порцайкой писчи"
для братии меньшей. А отставной вояка при помощи своего лучшего кореша и куска
колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех) в пару небольших мешков и
понес в сторону общего отхожего места. Благо, одна из кабин высшего пилотажа
заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма
с соответствующим содержанием не слишком глубока... Блюститель порядка высыпал
содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной
жиже, затем положил доску, дабы звери не утопли, и с чувством выполненного достоинства
отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбрались по доске из
ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались
внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам
и т. д. и т. п... Бабуля в тот день как-то резко остыла к кошкам. С тех пор она
даже тараканов не держит. А соседи мужика не выдали. Такая вот вечная молодость...
---------------------------------------------------------------------------
 
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное