Приветствую всех, кто читает это собрание юмора !
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То что
мне нравилось я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в
папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделится с вами.
Не всё то, что вы здесь прочтёте будет для вас ново, будут и старые, но прикольные
(на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Сидим как-то на работе, пьем кофе, рассказываем, друг другу кто, чем раньше увлекался...
Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю. Был
он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец. Во время
восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор
по радио запросил вертолет. С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому
группа должна вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко... Инструктор на
своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы инструктора.
Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную казнь
такую фразу:
-"Helicopter nicht..."
Немного помолчав скомандовал:
- "Popezdovali."
---------------------------------------------------------------------------
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем, покажем, корешок!
---------------------------------------------------------------------------
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на
пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться
со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером
ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
---------------------------------------------------------------------------
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись,
ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и
нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись
и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах
врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше
нет.
10. Ищи нового насильника.
---------------------------------------------------------------------------
Сидим как-то на уроке. Учительница видит нас в первый раз и, значит, спрашивает,
где наш журнал. Журнал у старосты по фамилии Борисов, которого как всегда нет.
Тогда вот вам листочек, пишите там свои имена и отсутствующих тоже впишите. Написали.
Отдали. Перекличка. (Фамилии изменены)
- Иванов...
- Я!
- Петров...
- Я!..
Далее не меняя интонации и выражения:
- Борисов ЛОХ... Ой, а кто это дописал?..
Внеплановая перемена на 10 минут...
---------------------------------------------------------------------------
Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант
милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России" :)))))
---------------------------------------------------------------------------
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца,
чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает
на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так,
что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая
челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали
гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали
(одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал.
Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи,
мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда
доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон
плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
---------------------------------------------------------------------------
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть
гранит науки, на месячишко отправляли куда-нибудь в колхозец, дабы оказать родной
стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было -
не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки,
скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для
контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после
оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ.
Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней. Одна из бригад (а было их там с десяток)
собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох
какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. Ночь пришла. Дети спят
сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится
под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель
и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек,
говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами
машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель
молвит профессору:
- Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное
на нем ножом слово "Х... " Он берет еще один - та же история... Еще и еще...
Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель
спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
Председатель открывает рот, да так и замирает...
---------------------------------------------------------------------------
Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник
старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись,
а вот самые стойкие остались помянуть еще за упокой души. А дело осенью было.
Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки,
где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка.
А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку.
А чтоб далеко стакан для покойника не нести - они на эту могилку и поставили
- со словами - поделятся. Значит, помянуют они его и чем дальше, тем больше.
Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из
коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут... Из-за венка вылазит
рука, хватает стакан и с собой его назад... Что тут было! Спортсменам далеко
до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.
Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых
стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть - решили под
венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут
глазам своим не поверил - стакан рядом, да еще и подливают. Но моя мама до сих
пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится.
---------------------------------------------------------------------------
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
---------------------------------------------------------------------------
Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
---------------------------------------------------------------------------
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
