Приветствую всех, кто читает это собрание юмора !
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То что
мне нравилось я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в
папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделится с вами.
Не всё то, что вы здесь прочтёте будет для вас ново, будут и старые, но прикольные
(на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж:- Дорогой, мне кажется, наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
---------------------------------------------------------------------------
Смотpите на нашем канале супеp боевик "ЕГО звали Hикита". Он не хотел -- его
заставили... Он хотел быть простым парнем, но из него сделали профессиональную
женщину!
---------------------------------------------------------------------------
Звонит на радио пьяненький компьютерщик и просит ди-джея поставить песню Пугачевой
"о том как у нее завис Windоws". Ди-джей настоятельно начинает объяснять, что
такой песни нет. На что компьютерщик:
- Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна..."
---------------------------------------------------------------------------
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент,
влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день
он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но
в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв
об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то. Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома
понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что
он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний
урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше
как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди
и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери
и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали,
военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что
же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзей.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного
из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов
были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты
умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того
как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только
к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер
смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше
не ходи. Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его
адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего
безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже
знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно
утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с
того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где
была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия.
Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
---------------------------------------------------------------------------
Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке
стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек
лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего
цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности
дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри, как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую
писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь, и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке........
---------------------------------------------------------------------------
Приходит паренек домой под колесами, думает, чем бы замолодиться, заходит на
кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.
Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызанные пластмассовые
крышки и пустая банка майонеза.
---------------------------------------------------------------------------
Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет... Дело было на центральном
круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень,
автобус вот- вот тронется. В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным
пакетом (конфеты, шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по
инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка
была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов. Бедняга
промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо , извиняюсь
, в пятак джентльмену. Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка
не в силах что - либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее
руку от своего расквашенного носа. Девушка предпринимает попытку схватиться за
все тот же поручень рукой с пакетом . В результате пакет своим шампанским боком
тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают
в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за... но молчит, а виновница,
ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: " Ой, ну хоть успела... ".
И повозка с друзьями покатилась дальше...
---------------------------------------------------------------------------
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.
---------------------------------------------------------------------------
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять)
такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ?!..
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- ?!..
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак" - "Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
---------------------------------------------------------------------------
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься "со скалы в реку"
и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот
и голос актера:
- Б..дь, река-то уже замерзла.
---------------------------------------------------------------------------
В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
-О, горе мне, я - смерд, я - червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
---------------------------------------------------------------------------
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
