Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-02-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сегодня щёл со школы и увидел машину местного интернет провайдера а на ней было нацарапано гвоздём :"разгони меня".

  • Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!


  • подруга учится в англии, рассказывала:
    "в англии вообще строго с алкоголем. в кино пить нельзя. а туристам насрать. сидела с подругой в кино, заходят 5 тел(опоздав на 20 минут) слышатся чпоки открывающихся бутылок. подруга спрашивает: "русские?" я сразу отмазываться начинаю. и тут крик "э бля, че за кино то?"

  • Разговаривают двое мужчин (один из них русский, а другой немец).
    Немец говорит:
    - Я каждый вечер выпиваю три банки пива!
    А русский в ответ:
    - О-па... это же целых девять литров!!!


  • Autumn: я тебя что скачать просила?!
    SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
    Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

  • к этому:
    вот все говорят про конец света в 2012 году..
    а у евреев сейчас уже 5770... они-таки опять всех перехитрили? =)
    _____________________________
    по славянскому календарю сейчас 7518 год, так что не только они =))

  • Smokin Ace:
    Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
    Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
    Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
    ...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

  • <UlfR> vvk: ничего... скоро на БЕларуси выборы будут ;)
    <vvk> UlfR: эт как? А как же Лукашенко? ;-)
    <UlfR> vvk: ну вот его выбирать и будем :(

  • 111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
    222: Вот что означает переполнение буфера)

  • НЮША:)
    Ну каждый человек по своему индивидуален
    Roma
    ты индивидуальна как картина Пикассо..)
    НЮША:)
    Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
    Roman
    а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
    НЮША:)
    Если честно я не знаю что такое раритет
    Roman
    но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
    меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
    Roman
    Еще ты маленькая фригидная красавица)
    НЮША:)
    хорошо спасиба:)
    Roman
    рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

  • <smile> Ты кто по знаку зодиака?
    <gem> oven
    <smile> Духовка???

  • Михарус: А девочка-то и правда is_not_ok :)
    I_am_not_ok: Ты неправильно написал мой ник!

  • из Лента.ру:" московские власти запретили сотрудникам ГИБДД г.Москвы в нерабочее время проводить проверки документов у водителей автотранспорта и брать взятки.
    Сотрудники ГИБДД г.Москвы обратились в суд и суд признал действия московских властей незаконными."

  • 1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
    2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
    2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
    2.2 Бабки наперёд.
    3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
    3.1. Лавэ нет - на счётчик.
    4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
    4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
    5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
    5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
    5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
    5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
    5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
    6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
    6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
    6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло.
    7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
    7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
    7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
    8. ФОРС-МАЖОР.
    8.1. Наезд ОМОНа тормозит сч...

  • Мысль.
    В сортире лучше быть юзером, чем админом...


  • 1: как бы ты ответил на вопрос: "ты дурак?"
    2: lf
    2: бля
    2: ла
    2: даебаныйврот
    1: мог бы не отвечать уже))

  • NoBody(16:19:54 20/10/2009)
    тут ХД заяфочку прислал...
    Цитирую...
    "Просьба проверить анал у сотрудника. При необходимости поменять патчкорд"
    Вот сижу и думаю... ЗАказчик тёлка симпотная, мож и вправду анал проверить?))))))

  • xxx:
    Сейчас попал на сайт по реставрации книг.

    xxx:
    "Уважаемые господа! Наш сайт находится на реставрации и в переплёте."

  • Новости жгут

    10:45 Американцы создали летающую тарелку.

    ...
    По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе.
    ...

    16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером.

  • После родов:
    - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
    - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!


  • Она: Пошла мыть душ.
    Он: Пошел гладить утюг.

  • А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
    ... в чистом поле...
    ... между двумя вешками...
    ... которые держали в руках папа и мама...
    Попробуй тут промахнись!


  • Собралась семья обои клеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
    Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
    Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
    Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
    - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
    Ответ:
    - И у нас столько же осталось...


  • - При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.


  • Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...


  • Диетическая кола убивает все сперматозоиды за минуту и может быть использована в качестве эффективного противозачаточного средства.
    За это открытие была присуждена Альтернативная Нобелевская премия в 2008 году.
    Отправил Smertnick.

  • Шерлок Холмс-Ватсону:
    - Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
    - Это потому что я доктор?
    - Нет, это потому что вас колбасит!


  • Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
    AMD_mp: 10 тонн
    Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
    AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

  • Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

  • к цитаTе
    ______________
    нашел в кроссворде:
    при появлении желтых штанов это нужно делать два раза.
    2 буквы.
    O_o Кто-нить знает ответ?
    ____________
    Школота,нужно два раза говорить "КУ"! Дожились..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даже карлик видит дальше, чем великан, если он стоит на плечах великана.

  • Когда девчонка тебе нравиться, ты всегда смотришь в пустоту.

  • Нужно жить так ,что бы даже сволочи тебя вспоминали!


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1470
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное