Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-02-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: ща девочке в офисе аську поставил
    xxx: выдала фразу: "приснишься, отблагодарю"
    xxx: завис

  • -ну ты маньяк, нафиг в автокаде делать курсач, если он фасады не рисует, вручную что ли потом..
    -а... да ладно.у мя ахренительное приложение есть.
    -да!??! к автокаду? что за приложение? чо прям нормально делает? как называется?
    -мама-архитектор называется.

  • ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
    ууу: Жесть :)
    ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
    ххх: Пиздатый у меня универ :)

  • В универе:

    -Фак, места в тетради не хватает.
    -Удали что нибудь...

    Я до сих пор успокоиться не могу О_о

  • adm1n: прикинь, я только что заметил на кедах, в которых три года хожу логотип "U-nix". Оказывается, есть такая обувная фирма О_о
    DarkAngel: Судьба, хуле)

  • Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)...

  • "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


  • XXX: Я говорю, как крупный инвестор сотрудничайте со мной. С нами выговно!

  • А: Подруга попробовала со своим парнем анальный секс, и теперь жалуется на боль... Что бы ей посоветовать?
    Б: У одной моей подруги было то же самое. Скоро пройдёт.

  • Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...


  • - Чебурашка - слышь, чё говорю?
    - Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


  • XXX: машину твою тоже переплавлю и сделаю большой металлический хуй. и подарю тебе на новый год
    XXX: извини, не в то окно
    YYY: o_O

  • DiSel: А ещё можно дублировать номерные знаки, типа висит у тебя на бампере 755, а на стекле дублирующий: rwxr-xr-x

  • b01d
    Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?

    rututu
    Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет

    sw_alex
    Да, почти 100 рублей за диск...

    b01d
    Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил.

  • <Фома> Вот зачем придумали девственность? Лучше бы придумали еще 1 сорт пива

  • Фигею с рекламщиков. Новый колгейт 360. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливаются не на зубах, а щеках и языке? Новый колгейт 360" и тд по тексту. Боюсь подумать что будет дальше. "А Вы знаете что до 90% вредных бактерий скапливается не на зубах, не щеках и даже не на языке! Все они сидят в пищеводе и желудке! Новый колгейт "Два метра", здоровые зубы и чистый желудок" Дальше размышлять по этой теме страшно.
    Pavlentiy

  • aurinko
    =((( Я переживаю, что ты переживаешь.

    zzag
    Не переживай, я переживу)

  • Лежит в постели пожилая пара.
    Она:
    - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
    Она:
    - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует.
    Она:
    - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
    Она:
    - Ты куда?
    Он:
    - За зубами пошёл...


  • Roldao:
    принесли щас торт
    резать накладывать и использывать как тарелку предпологалось тупо бумагой формата а4
    -дайте чистую тарелку
    или ластик, я посуду помою
    сотрудница открывает новую коробку с бумагой и протягивает мне листок)
    приговаривая
    -вчера новый сервиз купили



  • xxx:
    Новость - "Разработан датчик для предотвращения терактов на железной дороге"..Блядь, они совсем охуели. Неделя после теракта - датчик разработан. Где вот они раньше были?
    yyy:
    точно, бля. датчик, хуле
    yyy:
    случился теракт - загорается лампочка))
    не случился - не загорается))

  • Я тут на днях разгадал загадку, которая не давалась мне несколько лет. Ну никак не мог понять, почему все тётки в офисе называют ноутбук - "порт". И тут мне дают на подпись опись техники компании. Пробегаю глазами, и вижу у каждого ноутбука название "Порт. компьютер".

    Бляяя..

  • Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" :)))
    4vanger: ты гонишь - между а и в на клаве нет букв.

  • xxx: тут мама застала нас с отцом за просмотром боевика с душкой Сигалом в главной роли и спросила ехидно, что, мол, наслаждаетесь разнообразием мимики?
    xxx: и непредсказуемостью сюжета! - хором ответили мы.

  • Новости. Монах (!) в Фастове, будучи в нетрезвом состоянии (!) за рулем внедорожника (!) сбил на перекрестке мотороллер и скрылся (!) с места происшествия.

    Вот это я понимаю - демотивация...

  • Ватикан подозревается в антисемитизме.
    Избрали нового Папу - и опять не еврей!


  • С утра съла что-то несвежее, на паре чувствую, что траванулась, решила отпроситься домой. У нас препод -молодая, интеллигентная, симпатичная девушка. Объясняю ей проблему, а она мне сочувственно: "Ну конечно идите, выпейте литра три кипячёной воды и два пальца в рот..." И видя мой очумевший взгляд добавляет: "Ну что Вы , Ксения, так удивляетесь, у Вас похмелья никогда не было?"

  • Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной.


  • НикаTIN: Попробуйте ввест в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.

  • Звонок в тех поддержку:
    - Алло я вчера мальчика заказывала, скажите ему что я уже сама справилась...
    (нужно было включить сетевую карту...)

  • Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

  • Слушай если тебе нечего больше ловить в этой жизни, то представь себе ситуацию, что ты умер.
    И с того момента как представил начни жить с нуля, т.е. что было до этого не существует - ты не проживал пару десятков лет моральным уродом.

    Тебе нужно отнестись к сложившейся ситуации с ра...

  • Твои проблемы - это твои дети. Зачем же ты делаешь столь усердные попытки освободиться от них, тем паче, что твои усилия все равно оказываются бесплодными? Ты уже знаешь простой и доступный способ: обозначь проблему неким именем и отрекись от нее.

  • "жизнь коротка, до умопомраченья,
    единственная, как она течет,
    и я не верю в сладость заблуждений,
    что в след за этой нас другая ждет.
    как мы пришли случайно, неоткуда,
    так и уйдем, вот так вот, в никуда.
    ну улыбнись, ведь жизнь такое чудо,
    и что в сравнение с ней,...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1468
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное