Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2013-02-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <LordChewy> мой отец нашел мою папку с порнухой
    <LordChewy> он был недоволен
    <LordChewy> говорил что-то вроде как я его обманываю
    <LordChewy> но когда он спросил, что я скажу в свое оправдание
    <LordChewy> я пронзительно взглянул в его глаза и выговорил "C:Documents and SettingsRickyMy Documentsfaxessent faxes"
    <LordChewy> и он замолчал
    <kingH> что это?
    <LordChewy> его папка с порнографией

    .:Eric Gurt:. (C)

  • С форума. Тема об онлайн-играх.
    Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
    BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

  • Niko:
    Я слышал, что ты себе вместо компа взял бытовой прибор для домохозяек
    Dmi-3:
    Я взял Barebone. Мне ж не в игрушки играть...
    Niko:
    А я подозревал, что твое шастание по кухне в том заебатом переднике в горошек до добра не доведет ;)

  • Я летала на греческие острова, и там ст.ардесса как обычно говорит: типо сейчас пасадка и бла-бла-бла, видно она микрофон забыла выключить и тут пилот:Не ну ё* твою, где здесь садится то, тут горы, тут море, на эту чо-ли полосочку, не б** я тут нахрен не сяду!!

  • e-Boss пишу ему: я тебе купил билет на трофима концерт в первый ряд. рядом - столик с ящиком миллера. ты идешь?
    e-Boss он: ближе к этой дате - скажу, ок?
    e-Boss этот человек ненавидит трофима и обожает миллер)
    e-Boss кошмар на что идут люди ради пива ))))

  • Сергей: ну вот смотри у меня на плере 6 ГБ музыки. и скока мне лет дадут если на улице поймают?

  • На пляже...
    - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...


  • Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
    - Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
    - Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
    Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
    - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
    - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
    - Ну давай два авца...
    - Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
    - Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
    Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
    - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
    Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
    - Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...


  • Сообщение от POKROVSK:
    Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл - но грамота была...

  • 1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
    2: Эммм... Взрывающийся вертолет?

  • Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

  • Snick: Сейчас ехал по улице и увидел магазин "Фейерверки-Евроинтим". Интересно, что там продают? =)
    Vovik@work: Мухахаха )
    Snick: Анальные хлопушки из германии, наверно =)

  • Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".
    Он скажет: "Не имел чести!".


  • Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе.
    Дорога - две полосы.
    Происходит всё на противоположном тротуаре.


  • Сижу в туалете, вдруг голос младшего брата за дверью:"Сконцентрироваться должен ты, Силы прилив почувствуй"

  • Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
    Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой о тэбе валнуется!


  • Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!


  • einchrist, 3:59:09:
    я решил график сменить, в 12 максимум ложиться в 7 вставать.

    Decil, 3:59:45:
    Я ВИЖУ


  • - Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов...
    - Наверное, микроорганизмов.
    - Ну, это смотря, как плавать...


  • Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
    ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать
    ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?"

  • Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
    11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
    14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
    15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
    DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
    что ты девушка :Р

  • Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".


  • Выходят двое русских их японского ресторана:
    - Ну что, теперь пошли поедим?


  • Orekhov Maxim (14:59:16 22/05/2007)
    а у нас свет вырубило
    Maxim (15:02:45 22/05/2007)
    где, дома?
    Orekhov Maxim (15:02:56 22/05/2007)
    угу
    Maxim (15:03:03 22/05/2007)
    ну так чё ты хотел, вам же воду дали

  • Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
    Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

  • На работе инет отрубился - думаю дайка пойду чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями)
    Перепись бездельников состоялась успешно)

  • спорят парень и девушка
    он: Может ещё кое-чем померяемся?
    она: у меня того нет, о чём ты подумал...
    он: я вообще подумал про рост, а ты про что?
    она(с явным западлом в голосе): про мозги...

  • - Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
    - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
    - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
    - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!


  • ууу: привет
    ууу: как игра?получил золото за меня?
    ххх: да
    ууу: ну и славно
    ууу: а вообще как поживаешь?
    ххх: норм
    ууу: что нового?
    ууу: раасказы дописал?
    ххх: нет
    ууу: часы перевести не забыл?
    ххх: ты, бля, генератор случайных вопросов!!!

  • Бабушка попросила помочь ей разобраться с цифровиком. Я, набравшись терпения и подготовившись ко всем трудностям, приступаю к заданию:
    - *показываю ей дисплей* Бабуль, вот видишь - окошечко...
    - Вижу.
    - И что на нём? (надеюсь услышать хотя бы: "ну..значки непонятные какие-то")
    - Занавески.
    Перевожу взгляд на неё. Сидит и реально смотрит за окно.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если хочешь чего-то достичь-прилажи усилия,не получается-будь ещё настойчивее в достижении цели,не получается достигнуть-ПРИНЕБРЕГИ ЭТИМ.

  • Счастье - эфемерно.

  • Любовь это не жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1473
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное