Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-09-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • у нас в подъезде на полу надпись-"ты лох".Днем я её не замечаю, но в 4:50 утра,когда я выхожу на работу,она мне кажется пророческой=(

  • Бля, вы заебали с вашими Сумерками.

    Неужели не понятно? Человек для вампира не еда. Еда для вампира - кровь. Стало быть человек для вампира - холодильник с едой. Любовь к холодильнику с едой мне вполне понятна.

  • holi: Блин, первый раз в жизни письмо получил
    holi: Даже обрадовался сначала
    holi: А потом оказалось - письмо из налоговой...

  • Похоже, нас действительно много, тех, кто даунгрейдил Висту до XP на ноуте.

  • - И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
    - Но почему?
    - Ну нету у меня телефона! Нету!


  • orlusha1
    давай мыло...

    Stasya
    ты не помнишь мое мыло?

    Stasya
    ты вобще меня любишь?

  • Бегут по дистанции два марафонца.
    - Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
    - Нас - нет.
    - Почему?
    - А мы ещё час назад финиш проскочили.


  • xxx: Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут
    xxx: Нагибаться бы не пришлось...

  • Человек произошёл от женщины.


  • Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

  • Kerae
    тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
    Kerae
    неестественность?
    TassadarT
    Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ...

  • "Искитимское время - 12 часов 30 минут. Спонсор времени на искитимском рынке - строительный магазин Домоцентр."

    Спонсор времени - это что-то торжественное и серьезное, что-то надреальное. С ним конкурирует только поставщик пространства.

  • Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.


  • Перед операцией.
    Хирург - главврачу:
    - Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...


  • на ласт.фм объявление о концерте Бориса Моисеева.
    Первый коммент :
    VainSalvation пишет:
    кто идет, признавайтесь.

    =)

  • Объявления о знакомствах в контакте:
    Марка - Татьяна
    Год выпуска - 1989
    Пробег - 19
    Цвет - тем. русый
    Высота - 167
    Масса - 65 (без нагрузки)
    Фары - голубые, вечером ксенон
    Привод - классический
    Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
    Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

    Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
    Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
    Документы на руках.
    Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время

    Я чуть не помер со смеху))))

  • Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.


  • Пал Михалыч: Когда моя первая девушка ушла к своему бывшему парню - я понял, баб надо просто и не задумываясь ебать.
    Когда очередная выебанная вдруг залетела - я понял, что что нужно остепениться, и переждать.
    Когда ожидание довело меня до сверхурочных на работе, и зачётам автоматом - я понял, что начал своё хождение по мукам не с того конца.

  • xxx: брюссель?

    yyy: да вроде бы

    yyy: у меня карта мира на диске

    xxx: а у меня карта мира на шаре

    xxx: твое представление об устройстве мире устарело

  • PixaR: Ноутбук это не только мобильность, но и развномерное распределение мусора со рабочего стола вокруг и на креслах, диванах, кроватях

  • aaa: Вместо ManualStarter процесс назвал ManulStarter... Проникся..
    bbb: погладь стартер, сука

  • M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
    M: 35лет
    S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
    M: у меня
    S: у тебя патология?!?!?!?!?
    M: я дал обет
    S: ты дал баеб!!!!

  • Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
    "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"

  • MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
    Саша: ты его совсем замучал? )
    MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
    MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
    MP3: стал белым и в обморок

  • Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
    На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь - это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

  • Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
    +++++++++++++++++++++++++

    Chiffa (ICQ)
    прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
    рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
    святой водой кропили? крест прикладывали?

    хххххх (ICQ)
    от еретик, прости Господи! привет

    хххххх (ICQ)
    и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

    тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

    Chiffa (ICQ)
    да без вопросов. это все?
    давай адрес, логин, пароль

    хххххх (ICQ)
    погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

    хххххх (ICQ)
    и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
    и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
    и когда второй раз вопрошает тебя бессовско...

  • 1: Мы мафынку собираемся брать!
    2: каку?
    1: SsangYong Actyon
    1: Дизель с автоматом
    2: ясно... мог ответить просто "да"

  • <Jackal> Ты как думаешь, в какую дырку клаву втыкать - в верхнюю или в нижнюю?
    <Derry> Мммм... Вообще, клава втыкается в фиолетовую вроде...
    <Jackal> Почти угадал. В правую.

  • <elvin|coder> блин, хорошо быть программистом во втором поколении :) каждый раз забываю, что чем по форумам и ирке метаться, можно у отца спросить, и получить развернутый ответ с вероятностью около 65% :)
    <@JeaK[wrk]> elvin|coder ответ такой же как и здесь? иди погугли сынок ;)))

  • ХХХ: Бля, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
    YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лишь не уверенный в себе человек надеется на удачу и успех

  • Что бы ты мог сделать.
    Чтобы ты сделал, чтобы порадовать отца, ну кроме нтого что ты успешен и можешь положиться на собтвенные силы. Если бы ты знал, что он гордиться тобой?
    Ну так, чтобы он был не просто горд. А по настоящему счастлив. Что бы ты сделал?

  • Я люблю всех и все что меня окружает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:986
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное